What the hell is game?

"tanananananana - mario bros"

Não sei se você já pensou no poder que os games tem sobre a humanidade, você compra na maior inocência pensando em algo pra você se destrair em casa, quando você tá naquela situação chata de tédio de domingo ou até no meio da semana quando você já fez todos os seus trabalhos e tá de bobeira. Mas e quando você é uma pessoa perturbada? Que precisa do game pra não pensar nos problemas a sua volta, pra se refugiar e então aquilo vira tudo pra você e você não consegue mais sair dali, nada que está em volta e tão importante quando cuidar do seu bonequinho virtual. Nada que tem um coração, nada que possa de tar carinho e atenção, nada, absolutamente nada é tão importante. Você não precisa mais se arrumar, nem tomar banho, nem aliimentar seus filhos e seu cachorro. Quer dizer? Porque precisa deles se você tem seu bonequinho virtual? Se morrer volta, se comer uma vez não come nunca mais, ou então. Se sumir, cria outro. Bem mais rápido que 9 meses numa barriga. Cara, se fodam. Isso não vai te trazer felicidade, não vai te trazer carinho e atenção, seus problemas não fogem de você por mais que você fuja deles. Então, as vezes recomeçar pode ser a solução, mas não recomece sua vida em um game, eles são divertidos sim, mas tudo tem seu limite. Adoro joguinhos viciantes, adoro meu computador, mas adoro fazer as coisas direito, adoro me orgulhar de minhas notas. Adoro viver, adoro sentir, adoro respirar, a vida é muito mais que me computador por mais que me proporcione coisas não é com ele que eu vivo, é com meu corpo, mente e coração.

A história da mulher que matou seus dois cachorros de fome e deixou seus três filhos comendo feijão enlatado sem aquecimento depois de se tornar viúva. Era o refúgio dela, ela tinha um problema, mas acho que cada um tem seu jeito de superar. Acho que me apegaria demais aos meus filhos e isso os encomodaria mais tarde, mas pelo menos cuidaria deles, mas não posso culpá-la . Acho sim que deveria pagar pelos 6 meses que pegou de prisão e acho sim que ela deveria passar fome, mas ainda acho que ela não faria isso caso fosse realmente feliz.

trust me, please.

"no need to pretend, true friend"

Claro, não poderia existir outro momento para tal texto: Aula de Física. Talvez porque é ela que traz todas as depressões à tona. Notas, amores, dificuldades físicas e mentais. (Relação perfeita não?). Quer dizer, que merda que eu fiz? Onde e em que ponto nós estamos? Qual é a vontade de seguir em frente agora? Confiança, algo complicado de conquistar e principalmente manter. Neste último quesito todo cuidado é pouco e todo passo pode ser em falso, quando sua segurança se estabiliza, adivinha? POW! O que é isso? Você caiu meu filho! Ele (a) traiu sua confiança. E agora? Senta e chora, grita, briga. E adianta? Claro que não, fudeu pra você amiguinho. Não fique triste, eu sei que é uma decepção, mas eu tenho fé de que encontrará alguém melhor.
Sabe o que me irrita? Quando alguém não confia em você porque OUTRA pessoa que NÃO te conhece diz pra não confiar e a pessoa facilmente manipulável ACEITA! Ah não, gentilmente peço que vá tomar no cu porque é coisa de criança que gosta de cine! ¬¬’ Além de ser uma #putafaltadesacanagem com quem, na verdade, só diz o que pensa.
Como meu melhor amigo diz “morra queimada no inferno mi”
- Já to indo Gui, questão de tempo.
Minha revolta sempre foi “minha comigo mesma” por isso me machuco tanto por dentro, vou me dilacerando sem ajuda, em silêncio, com sorriso e tranqüilidade aparente. Respire o fundo, respire o mundo, esqueça o que te queima. Só... sorria.
Caiu? Levante. Destruiu? Reconstrua.
As piores coisas acontecem em segundos, mas nada como ver seu esforço de longo tempo se tornando sua grande conquista. Seja grato (a) caso tenha muita coisa porque sei que no fundo quer algo que não pode ter e fazer de tudo para conseguir pode machucar alguém. Sei lá. Vontade de gritar pro mundo pra que alguém me explique o que fazemos aqui. Porque possuímos razão e sentimentos? Será que quando tudo acabar teremos uma explicação? Ou a vida será eternamente um mistério?
Ah, complicado demais pra minha cabeça de menina com coração inseguro.

You...you...tube?

Eu vou te deletar, te excluir do meu Orkut, eu vou te bloquear no MSN
Não me mande mais scraps, nem e-mails, power point
Me exclua também e adicione ele... (8)

Quem não se lembra do “faaaaaaaaaaaaaaala, Sônia” ou até mesmo a linda e absolutíssima Stephany? Creusa “nova” sensação do Funk? Paródias? Gente estranha, muita, MUUUUUUUUUITA gente estranha. Aêw MANOLO, #PUTA.FALTA.DE.SACANAGEM. Claro, Felipe Neto e MELHOR que o Felipe Neto: Fãs revoltadas com o Felipe Neto. :D Sério, não percam essa porra, é muito engraçado. Pessoal hoje em dia tá conseguindo fama pela internet, cine e restart começaram assim, foi o que eu ouvi. Justin Bieber começou assim, subiu aos palcos com aprovação do Usher e muitas exibições do youtube na parte Norte da América (estados unidos, idiota). Agora tem videozinho do Felipe Neto com legenda, acho que tá virando internacional a parada. Bom a fama dele é baseada em críticas sobre modinhas em geral, Justin Bieber que por acaso as músicas desse gay viciam, Fiuk... As pessoas cismaram que esse cara é gato e canta bem, GENTE ALÔOU? Cine e Restart, bandas coloridas. Usam calças LARANJA NEOOOOOON <- ISSO É COR DE UNHA CARA, COR DE CAMISA DE MULHER. Quem gosta com certeza é Maria vai com as outras e na verdade nem sabe o porque gosta, não sabe o que falar, só sabem chorar na frente de uma câmera falando: “FAAAAAAAAZ SENTIDO SIIIM FELIPE NETOOOOOO” Eu gosto de crepúsculo, vamos lá tem coisas fofas, a realidade é que a Bella é o conjunto de meninas do mundo todo, com insegurança, com medos interiores, com vontade de encontrar um cara que a protege de todos os perigos... O que na vida real seria um xingamento de uma garota popzinha... Querem algo que fizesse crescer e ficasse forte e nada na verdade abalaria. É isso que toda menina quer, seja pequena, seja grande. São sonhos. Só que a Autora do livro fez tudo isso em uma ficção que fez sucesso. Claro que tem coisas como “Bella, você é minha vida agora!” ou então “O leão se apaixonou pelo cordeiro” ou até “Não podemos fazer isso agora Bella”. Tipo, que homem em sã consciência de si rejeita sexo? A mulher tá IMPLORANDO PRA ABRIR AS PERNAS CARA! Ok, calm down! Eu juro que se um dia um cara me amar assim e eu me oferecer pra dar pra ele e ele disser não, eu vou achar que esse cara não me ama porque quer admitir que me levou pro quarto dele pra falar secretamente que é gay. O.O Tá chega. Acho que a internet ainda vai desencadear muitas carreiras, quem sabe até a de Alexia Chlamtac que tá quase surtando mandando email pra 250 lojas, cursos e departamentos em geral pra conseguir visitantes, daqui a pouco tá dando o cu pro Edward pra ver se as fãs de crepúsculo param de usar aquelas camisas de “I LOVE TWILIGHT” e aprendem um pouco de moda. Concordo, faça isso Alexia. HAHAHAHA zoa. Fora isso, a internet está desencadeando oportunidades até pra quem não sonharia em ter alguma, mas como eu já disse em outro post: Tome cuidado, não se deixe levar por alguns comentários maldosos ou até mesmo convites desconhecidos (mesmo que seja o Usher falando com você, tenha certeza de que é Usher mesmo), muita gente ainda não tem consciência de todo o alcance da internet, por isso, faça bom uso de tal recurso.

Winners

"ser feliz daqui pra frente, sempre"

Você anda pra baixo? Acha que nada na sua vida dar certo? Ou então que o mundo não está ao seu favor?
Assim, primeiro vamos parar com essa palhaçada, viva sua vida, seja feliz, não se importe com o que os outros dizem (olha quem fala). Quer dizer, pensa só tá? Lá no comecinho, quando você tava no meio de milhões de espermatozóides, você foi o mais forte, foi o que lutou pra entrar e se desenvolver, foi o que nasceu com perfeição. Diz minha mãe que quando nasci contou meus 10 dedos da mão e meus 10 dedos do pé, meu rostinho e corpinho e viu que eu era perfeita. Quer dizer, talvez isso seja o importante, você é perfeita do jeito que você é e você é melhor que muita gente que tá ai com dificuldades de andar, escrever, aprender e você tá ai. Esbanjando saúde, aposto. E se por acaso não está, pense... Você teve aquela força no começo, tenha essa força pro resto da vida, pra se desenvolver pela vida, lutar pra ser alguém, quer dizer só porque você foi um vencedor no começo, não dá pra ser depois? Não dá pra tentar por toda a vida? Eu sei que você pode entrar por várias portas de oportunidade e não só aquela que você fez no óvulo da sua mãe. Eu já vi tantas pessoas ganharem na vida, e vi tantas pessoas desperdiçarem a vida, por quê? Sendo pobre, sendo rico, claro que um tem sempre mais vantagens e oportunidades que o outro, mas não quer dizer que o outro não possa ganhar na vida. O mundo está ai, ele dá várias voltas até você chegar ao leito de morte, aproveite o tempo que tem, não acho que seja pouco tempo, mas sei que passa rápido demais pra ficar deprimida. Sei também que pensar assim melhora minha mente, minha respiração, me alivia. Saber que eu posso conseguir me inspira. Quer dizer, faz parte da vida ter dificuldades, mas acho que sem elas, que graça teria? Você ia ter tudo que você quer, não ia ter graça nenhuma e sua vida ia ser monótona, você não ia ter a felicidade de ver que o que você ganhou, foi porque fez por merecer porque lutou, porque você teve força de vontade. Nossa isso faz qualquer um soltar lágrimas de felicidade, faz bem pro coração. E ai, quando você cumpriu sua missão, qualquer que ela seja... Você morre. Mas não se deprima e fique na sua cama esperando sua morte, vá, levante e diga a você mesmo “foda-se que a vida não tem sentindo, foda-se se eu não sei o que faço aqui, foda-se se no final eu vou morrer, eu vou viver o agora, com o que eu tenho e vou ser feliz” (:

Why live without you?

"I can't live without you, baby"

Um dia desses daí (ok, semana passada) fizemos uma redação sobre internet, e do nada tudo que eu passei por aqui se passou pela minha mente como um jato de luz, milhões de informações, três anos, sites, tudo. Três anos atrás se não me engano, fiz meu fake, era tudo meio doido, a gente tinha família e essas paradas e gostava da pessoa só de falar oi. Meu primeiro amor, Lomp, caralho cara a gente era grudado um no outro, mas a realidade é que ele traia a namorada dele comigo, eu nunca fui assim nada a mais. Primeira melhor amiga, pretty, a gente gostava do mesmo cara, mas assim ela nunca soube das situações que eu passei com o lomp. HAHA, com o tempo esse cara mudou pra caralho, virou um popzinho idiota que me ignorava e cagou pra tudo que a gente teve, ok, foda-se. Clock, cacete, esse garoto foi tudo da minha vida, ele me amava com intensidade, brigava com as melhores amigas dele por mim, ele fez um desenho lindo pra nós dois que eu guardo até hoje, uma foto de mentira (que eu sei que é de mentira), mas a bunda do garoto era gostosa. HAHAHAHA namoramos por uns 8 meses até ele dizer que não seria pra sempre e sumiu enquanto eu tava na minha época de recuperação, entrou uma vez desde então dizendo que estava com saudades e nunca mais voltou. Strikefun, caralho, garoto safado a gente não encontra igual, tudo com ele era intenso e colado sabe? HAHAHA ele começou a gostar seriamente de mim, queria ficar comigo de qualquer maneira, mas definitivamente não fazia meu estilo. Friedrish, amor não correspondido, mas virou o melhor amigo EVER, conselheiro virtual. Sumiu depois de um tempo, sem nada off, sem NADA absolutamente. ***** , pessoa que eu não quero falar o nome, hahaha, é porque é meio estranho mesmo, nossa esse garoto me levou nas nuvens, eu colava nele e não queria sair mais, eu queria não só aquilo no on, eu queria em todo lugar (6 OISAOI, Dylan a pessoa mais carinhosa e quente ao mesmo tempo, que a gente não se apaixona de uma vez, ele vai te fazendo descobrir aos poucos o quanto apaixonante ele pode ser, no final você quer ele só pra você, a qualquer momento, qualquer minuto, quer desabafar mas não falando, quer desabafar dando carinho, com os rostos próximos e com as bocas juntas, AI OK! CHEGA. HAHAHAHA senão eu fico tentada. Mas na verdade nem foi por isso que eu comecei a escrever isso, foi pra mostrar quantas conseqüências podem ter uma paixão da internet ou qualquer site de relacionamento ligado a ela. Começando pelo cyberbulling, sim, eu sofri disso no site de “relacionamento” formspring, acho que todo mundo sabe o que é, mas pros desinformados: “Lugar onde faz-se perguntas para alguém em identidade própria ou anônima na intenção inicial de saber algo sobre a pessoa” (não sei se é essa a definição, mas foi o que eu acabei de inventar). Com o tempo as perguntas eram até divertidas, até chegar a época de onde virou o lugar perfeito para xingar em anônimo. Bom fui nomeada de baleia orca, assassina, gorda, idiota, lésbica, bvl, retardada por muitas vezes ali. Coisas que me machucaram completamente e me fizeram surtar, me fizeram correr na praia do Leblon até o Leme andando e correndo que nem doida, peguei insolação, fiquei com febre, não sentava, não andava direito, doía tudo. Mas foda-se eu tinha que provar que não era aquilo que falavam que eu era, eu era melhor. Mas depois eu descobri que não era assim, descobri na marra, mas descobri né? Levei muito esporro dos amigos e tal, mas aprendi. Disseram até que fui eu a baleia que matou o cara da Disney, WTF CARA? O ponto que eu queria chegar é tal: A menina, que foi iludida. Bom, um grupo de meninas junto com a mãe de uma delas criaram um fake de homem, decidiram que iam zuar garota fazendo com que ela se apaixonasse, foram dois meses de puras palavras de amor, de planejamentos de encontros e viagens, de vontade de ficar perto e beijar. As meninas depois da criação continuaram sem a participação da mãe. Passados tais dos meses, a mãe tem a grande idéia: “vamos sacanear essa idiota”, xingaram a garota por dias, jogando todos seus segredos e decepções contra ela mesma, fazendo com que ela visse que ela era um cu de pessoa e que não ia ter ninguém na vida. “Ele” sumiu, e ela entrou em depressão profunda, não comia, não saia, andar pra escola era difícil, amigos já não importavam mais, na cabeça dela tudo que se passava era em que momento ele voltaria pra ela, em que momento ele seria dela concretamente. A depressão foi aumentando, o tempo foi passando e ele não voltava, ela a cada dia mais necessitava de suas palavras amorosas, quer dizer... foda-se se ele me xingou, só ele me faz bem e ponto. Quem ama entende. Os pais já não entendiam mais nada, o mundo dela tinha virado de cabeça pra baixo. Um dia antes de sua grande decisão, ela contou pra mãe cada detalhe de sua história, a mãe quis tomar providências, faria de tudo para manter contato com tal garoto, antes que a mãe pudesse fazer qualquer tipo de atitude, naquela madrugada ela pensou consigo mesma “porque viver sem você, se você era a minha base, se você era tudo pra mim?” E então... a menina se suicidou.
Quer dizer, o que leva as pessoas a fazerem essa maldade? A garota merecia? NÃO. “Ah eu não sabia que ia chegar a esse ponto” FOOOOOOOOOOOOOODA-SE! Começou que nem era pra fazer meu Deus, e a mulher como mãe deveria punir e não apoiar uma barbaridade dessas. O fato é: a Internet não tinha esse objetivo, e não façam dela tal idiotisse. Nós precisamos dela pra este século e daqui pra frente, não façam mal uso de uma coisa tão necessária.

I don't wanna feel that.

"imagine all the people living life in peace"

Meu nome é *Silvete, tenho 32** anos, sou casada e tenho dois filhos. Minha filha está grávida em plenos 19 anos e ando desesperada. Meu marido trabalha todas as manhãs e tardes para sustentar esta casa, é um homem de bem que se preocupa com os filhos e com o estado da casa. Mas não diferentemente de muitos homens, ele é machista. A primeira coisa que ele não sabia é que nossa filha estava grávida, mas é claro que os fatos vão aumentando, se é que me entende. Segunda coisa que ele não sabia é que o filho planejava entrar pra o tráfico, mas isso era algo que eu pretendia contar. Finalmente a terceira coisa que ele não sabia, eu trabalhava escondida para que pudéssemos ter dinheiro para roupas e manuntenções. A noite eu estava voltando para casa porque tinha me atrasado no trabalho, estava exercendo algo como professora de maternal que não precisava de muita experiência, somente convívio com crianças. Chegando em casa, ele estava lá, minha filha estava no chão desmaiada e o irmão não estava em casa. Arregalei os olhos e fui ao encontro de minha filha. Antes que pudesse alcançá-la ele me agarrou pelo braço e gritou: "VOCÊ SABIA? VOCÊ SABIA QUE ESSA VADIA ESTAVA GRÁVIDA?". Eu não podia mentir, mas tinha... Minhas lágrimas entregaram minha culpa e seu punho já tinha alcançado meu rosto, estava tonta no chão quando meu filho chegou e conseguiu impedir meu marido de que continuasse a me bater. Saiu certamente irritado e sem observar o fato de que eu estava chegando em casa aquele horário. Peguei minha filha e a coloquei na cama com cuidado, parecia estar tudo bem com o estado do bebê e ela precisava somente de alguns cuidados no rosto. No dia seguinte, ele parecia mais calmo, deu um beijo na testa de todos os filhos e saiu para trabalhar sem dar uma palavra, podia estar até irritado, mas não agressivo. Sai pra trabalhar, no final do dia, aquela mesma mãe que me atrasou estava me atrasando novamente e bem mais dessa vez, como decisão fui falar ao colégio a minha situação, o que só me atrasou mais ainda. Cheguei em casa e claramente todos estavam lá me esperando. Ele pegou meu braço com força e me trancou no quarto com ele, tirou seu cinto e enrolou na mão e começou a gritar: "ONDE VOCÊ ESTAVA MULHER? ATÉ ESSA HORA NA RUA". Ele pegou meu rosto com agressividade e a dor me fez confessar que eu trabalhava sem que ele soubesse, eu vi seu sangue ferver e suas bochechas ficarem vermelhas, o cinto veio pra cima de mim com tudo. Ele gritava: "VOCÊ DEVE ESTAR TRABALHANDO NUM PUTEIRO NÉ VADIA? EU VOU TE PROVAR QUE VOCÊ É MULHER DE UM SÓ" Eu estava completamente assustada, ele abaixou as calças e foi questão de minutos, mas minutos dolorosos, sem prazer, sem nada. Pura violência e raiva. Me encolhi na cama e não trabalhei no dia seguinte. Meu filho veio me contar que ele via o pai com outras mulheres, e eu concordei, eu também desconfiava, mas quem colocava dinheiro essencial em casa não era eu, era ele. Meu filho me contou que fumava e que podia entrar no tráfico pra ajudar com o dinheiro, claro que eu não queria. Queria gritar com toda minha força um delicioso NÃO. Mas o fato é que eu não tinha forças, então só consegui chorar. Mais tarde ao chegar do trabalho e me ver encolhida ainda disse que eu não arrumei a casa e não fiz o jantar e que além deu ser irresponsável com os filhos, eu também era incopetente. Meu filho ouvindo toda essa situação, resolveu me ajudar, me levou na delegacia de mulheres e me me convenceu (depois de muito tempo) que eu deveria denunciar o pai. Hoje em dia sou mais feliz, quer dizer, há uma lei na qual ele não pode chegar a tantos metros de distância de mim senão ele é preso assim que eu denunciar. Consegui um trabalho melhor e mais estável e dou uma vida normal para meus filhos. Meu filho conseguiu um trabalho descente e minha filha teve seu filho. Mãe solteira, mas dizem que é melhor sozinha do que mal acompanhada.

Essa história foi inventada por mim, uma história de superação de uma mulher que sofria violência doméstica, quer dizer, ninguém que sentir a dor de um tapa, de um cinto, de hematomas pelo corpo. A mulher tem o direito de trabalhar e ser indepentente, isso está na lei. Aprendi muitas coisas de como o mundo veio mudando a favor das mulheres, a presidência está acerrada a favor de uma mulher, movimentos sexuais onde a mulher exigia seus direitos e hoje em dia... Ela pode ser o que ela quiser, ela pode ser livre, ganhar o mesmo que o homem, pode sair na rua com a roupa que bem entende, pode casar ou não casar dependendo da escolha. Pode fazer o que quiser, tudo, tudo mesmo. Somos humanos, somos iguais com essências diferentes. Cor de pele, etnia, raça, línguas. Mas todos temos que ter direitos iguais.

* Nome completamente inventado, nome de mulheres de baixa renda que são as mais afetadas pela violência a mulher.
**Não é um tipo de faixetária, mas é porque eu preciso relatar alguma coisa pra ficar construtivo.

My country. Really mine?

"tell me what you want, what you really, really want"

Dillma Roussef, Aécio Neves, José Serra e Marina Silva.
4 Candidatos que eu não teria a menor idéia de quem votar, quer dizer, eu tenho 15 anos, mas falta um mês para 16 (Em falar nisso, eu acho que vou fazer alguma coisa no fronteira, mas eu não tenho certeza, talvez a minha mais nova nota de português ajude na contribuição da festinha, hihi) Enfim... Acho que já está mais que na hora de pensar no País, ver quem vai ajudar nossas necessidades, ver quem vai ratificar as leis, e bá. Quer dizer, CLARO, que eu resolvi zuar os caras né? A Dilma é velha e gorda e não pode mandar no nosso país, Aécio Neves tem uma orelha grande e se acha, fato que eu não quero ele, Marina fala estranho, comício com ela não rola, o José Serra é o melhorzinho, mas continua sendo velho, então fato que colocaremos um modelo da abercrombie. HAHAHAHAHAHAHA zuei muito sério e calei o/ Bom, continuando com o raciocínio, eu queria mesmo que o Serra ganhasse, e a parte rica da sociedade também, mas como todos nós sabemos que quem elege é a favelada, a Dilma vai ganhar pela famosa bolsa família proposta pelo Lula. O fato é que essa Bolsa Família é uma grande merda porque tem gente que recebe e não precisam e gente que se cadastra e não recebe. Quer dizer, BRASIL = FALTA DE ORGANIZAÇÃO. Eu acho estranho falar que é nosso país porque quem manda é o partido deles. Quer dizer a gente quer um bando de coisa que não pode ter, a gente quer mudar o país, mas só dá certo com movimentos armados, todo mundo que sobe pra presidência vai com boas intenções e chega lá e quer dinheiro, mais poder, viajar, aviões particulares e o cacete a 4 e continuam mandando no país de boa achando que está tudo bem, sendo que eles não vêem que a favelada que votou nele não tem nada, eles pensam nos interesses dos quais eles dão no momento e não do que eles vão dar depois. Quer dizer eu até entendo sabe? Eles querem sobreviver, querem que os bilhões de filhos deles tenham uma oportunidade (mesmo sendo difícil). Não temos mais aquele espírito de luta e de revolução de antigamente, mas a gente ainda quer muita coisa de mão ‘beijada’, QUER MOLEZA MEU FILHO? SENTA NO PUDIM! (HAHAH essa é velha e péssima, mas eu sempre rio) Quem sabe o mundo ainda tenha jeito? Mas ele já está feio demais que tem gente até que rejeita, mas o que não pensaram ainda é que quem deixou feio foi essa gente toda que rejeita, que não quer saber, que mata e não morre, que maltrata todos os tipos de animais e que fode com a vida de muita gente, mas ok. Eu amo o Mundo. Não sou patriota, mas estarei lá se tiver que salvá-lo.

WTF?

"dogão e mau, dogão é mau, au au. WTF?"

Bom, eu andava escrevendo um texto sobre uma garota com as dificuldades de uma escola nova, de um amor novo, de mudanças de amizades e sem saber lidar com isso, o que ela faria? Esta história chocante está no meu outro computador DEMERDA. Quer dizer ele já vem dando problemas desde a época dos macacos, senão antes. Ele primeiro era lerdo né, ihul, acho que ele tinha pegado um vírus e tal. Mas assim, depois de um tempo consertamos ele, e ele voltou lindo, voltou com tudo. HÁ HÁ doce ilusão de que continuaria por muito tempo, o negócio é que mais ou menos um ano depois ele começou a ficar lerdo quando ligava, nisso foi indo, depois de um tempo (MUITO TEMPO) ele agilizava de boa. A história sempre foi indo aos poucos, não cheguei nem na metade direito, mas quando eu me disponho a dar andamento nela, não é pouco, é muito mesmo. Vem bem escrito e com idéias boas, sem querer me achar. (já me achando) HAHA Bom, quando eu voltei de NY, esta merda liga e vai para a seguinte mensagem “Reboot and select Proper boot device or insert boot media in selected boot device press key” ai eu: WHAAAAAAAAAAT THE FUUUUUUUUUUUUUUUUCK? Apertava Del que nem uma louca pra ir pro Menu de reparação, mas key nenhuma ajeita isso. Eu vou chorar, eu preciso do meu texto NOW, que ódio eu devia saber que essa merda, é uma merda e que essa merda uma hora ia dar merda (?). Bom, descontei minha revolta aqui.

I need a rehab.

" se eu abrir os olhos você jura não partir? (8)"

Eu tenho essa mania sabia? Escrever quando eu estou triste, chorando, decepcionada, feliz demais ou somente sem nada pra fazer. Bom, agora acho que estou triste. Nunca pensei na minha vida que postaria algo sobre você justamente aqui e ainda tenho minhas dúvidas se quero que você veja isso, mas eu acho que vou te mandar mesmo assim, hahaha.
Um ano, nem eu tenho essa noção sabia? Ok, eu sou meio lerda e não tenho noção de tempo, mas enfim... É muito. Eu não sei se você sabe o que você representa pra mim, talvez você saiba, mas foda-se eu quero falar mesmo assim, é pra isso que eu to aqui mesmo. Do nada eu pisquei e tudo mudou, acabou de um jeito que eu já tinha uma ideia de que acabaria, fato eu fui irresponsável e não te dei o carinho que precisava e que necessitava todos os dias. Eu sumi daquela vez, e prometi que ia me redimir, desde então eu tenho certeza, não pouca, muita de que eu melhorei porque a cada dia eu ficava mais apaixonada por você e não sabia como controlar e eu tinha toda essa sorte sabe? Você gostava de mim, você me amava de um jeito que poucos me amaram e talvez eu não tenha dado o valor suficiente, só que eu me lembro da época que você sumiu por um tempo, mas meu coração já estava tão dilatado que não importava o que você fizesse e não importava o quanto mal eu ficasse eu te tinha pra mim e nada ia tirar você de mim. Então aconteceu de novo, quer dizer, eu não sumi como antes, só que a gente se desencontrava por motivos desconhecidos, é sério, eu não sei por quê. E você disse que precisava acabar com tudo, por alguma sacanagem do destino, nos encontramos todos os dias desde então. Eu, idiota, fazia de tudo pra te ter de volta, quer dizer, eu queria sentir você todinho de novo, eu queria seu corpo no meu de qualquer maneira, eu queria sua boca, eu queria seu carinho, eu necessitava você cada vez mais e tava ficando cada vez mais torturante ver você resistir com todas as minhas tentativas. Eu via você cada dia mais estranho, cada dia mais deprimido, cada dia precisando mais de alguma coisa que eu não conseguia te dar e naquele dia: você se abriu. Quer dizer eu olhava tudo aquilo que você tava me dizendo e meu estômago embrulhava, eu tremia e minha cabeça doía, eu via toda a comida que eu tinha dentro de mim, latejar pra sair, eu não sabia o que dizer, eu sabia que eu tava com raiva, porque eu estava com raiva? Não por causa da Biss, não por causa de você, eu estava com raiva porque você não era meu. E tipo foda-se aquilo no momento sabe? Você queria meu apoio e eu tinha ódio pra te oferecer, o que só te fez ficar pior. Depois de um tempo eu sei que me acalmei, sei que tentei te ajudar, só que me desculpa, eu tenho uma atração gigante por você, eu prometo ser melhor, eu prometo não provocar, quer dizer que não faço como eu fazia antes, eu faço com mais respeito, mas mesmo assim sabe? Eu sinto uma necessidade louca de te dar carinho, de te oferecer tudo que eu tenho pra você ficar bem, só que é complicado, esse tudo que eu tenho, não é o que vai te fazer bem no momento, é o que vai te deixar mais confuso. Uma coisa que me deixa morrendo de medo, é que a Biss é perfeita pra você, quer dizer, vocês são melhores amigos, vocês têm um assunto do cacete, ela te diverte, ela te anima te faz rir, ela te daria o carinho que você precisa e é tentadora e eu sou ao contrário, eu não tenho porra de assunto nenhum, eu divirto brincando de provocar, eu tenho fatos engraçados, mas eu não sei fazer nada durar. Eu sou boa em sedução, conselhos, mas e quando não tem nenhum dos dois pra fazer? Eu sou boa no que? E se assim você perceber que eu não valho a pena? E se a gente tentar conversar e sempre chegar numa discussão? Isso vai doer tanto. E se eu não souber lidar com nada? Quer dizer, eu odeio desistir, mas se você falar que não me quer mais perto, que você não me quer mais como amiga, como mulher, que você descobriu que não era eu, eu levanto as mãos pro alto e me rendo completamente, você tem a palavra da minha mente, entende isso ok? Nossa eu tenho tanto medo de te perder, meu Deus, por quê? Você é O amigo, que tá do meu lado pra me aconselhar, pra me levar pro rumo certo, você é a pessoa que me atrai, me puxa pra perto de você, você é a pessoa que quando eu olho vejo que tudo que eu queria tá só em você. E agora eu tenho que aceitar. Você tá numa fase confusa que eu não sei lidar muito bem, porque você não sabe o que eu posso fazer pra te ajudar e se você não sabe como eu vou saber? Quer dizer, eu te dei uma ideia que me deixaria desnorteada, e sei lá, eu não fiquei feliz por você não ter aceitado, mas no fundo do meu coração eu também não fiquei triste, quer dizer, eu penso que como eu lidaria com isso? Mas sinceramente, eu acho que me sentiria aliviada, por saber que você tá tentando descobrir seu caminho, por você estar tentando ser feliz. Eu quero te ver feliz, sempre que você precisar eu to aqui pra te dar carinho. É verdade, eu só tenho você e a bella aqui nesse fake, quer dizer, muitas vezes eu me sinto sozinha, mas é algo que eu consigo lidar. Eu fico muito feliz pela Biss que ela tenha pessoas ao redor pra protegê-la, mas sabe o que eu acho? As vezes essas pessoas, por mais que essenciais pra ela, não estão no foco dela no momento entende? Ela também está confusa porque te ama. Eu estou confusa porque te amo. E você está confuso porque ama as duas. Opa, triângulo amoroso. Dá uma novela kk, calei. o/ eu tinha que por algo de humor (mal feito) mas ok . Não fica longe de mim ok? Por favor, porque eu já não sei o que faria sem você, eu não sei o que faria sem suas palavras carinhosas, até seus ensinamentos mais grosseiros kk, eu aprendo TANTO TANTO TANTO com você, você não tem noção menino. Eu tenho cada lição de vida com você. Eu tenho uma admiração tão grande. Não sei se tem mais coisas pra descobrir sobre você, mas se tiver, eu quero descobrir porque você é todo interessante, haha. Quer dizer, não importa mais nada pra mim. Eu quero você de volta sim, não vou dizer: ÓH! Não, fique com ela! *momento melodramático* por mais que eu dê insinuações descaradas disso, é justamente porque eu não sei o que você quer. E quer dizer, você disse que não queria nenhuma das duas né? E que ia ver o que a vida ia dar, mas eu acho que isso é mais pra quem tá indo a favor... E ao meu favor não está indo, por isso sai, por isso chorei. Porque a cada vez que você ficar estressado comigo, é menos um ponto pra mim, é menos uma aproximação, é menos muita coisa que eu preciso de você. AFFÊ CACETE, OK, EU TE AMO, PRONTO CABOU. Só não me proíbe dos carinhos e abraços ok? Porque assim, como eu vou ficar muito tempo sem isso? É torturante. Eu vou tentar pelo menos um tempinho conseguir assunto com você, mas você sabe que isso não vai durar muito tempo. E você tem que admitir, é muito difícil ficarmos longe um do outro, por mais que não seja aquela coisa integral de antes, a gente tem muita coisa que vai puxando pra perto. Bom, sei lá. Acho que to falando demais. Eu me abri, você já entendeu. Talvez eu tenha mais um milhão de motivos pra te querer, talvez eu tenha mais um milhão de motivos pra continuar escrevendo, talvez tenha mais um milhão de coisas pra te dizer, mas sabe? Isso eu vou te mostrando e te falando aos poucos. I Love You :T

Everything is wrong.

"There's nothing else you can do"

Eu percebi que naquele momento eu estava perdida, a cada coisa que ele ia me falando, meu coração disparava e a única coisa que eu conseguia dizer era "impossível", quer dizer eu tinha melhorado não tinha? As notas tinham que estar erradas, minha cabeça surtava completamente, ele dizia que estava preocupado e eu não conseguia acreditar. Quer dizer, foda-se que ele tava preocupado, minha situação no momento não estava boa. Tá, eu desabei naquele corredor, eu tinha que gritar, era desespero. Fato, ele brigou comigo, mas o que eu podia fazer? Repitir não está nos meus planos, não está nos planos de ninguém né? Cara isso deve doer mais que faca te cortando na tortura, até porque.. o que vem depois é bem pior, são consequencias que vão me fazer sofrer por um ano inteiro, lentamente. É tipo mortal. Segundo que isso tudo me deixa confusa, depressiva, irritada, me engorda, me faz chorar, me dá preguiça, me prende dentro de casa, me desespera, me afasta das pessoas.
Fora o segundo fato doido da minha vida, minha "ex" melhor amiga, quer voltar a ser minha amiga e eu não quero. O mesmo que aconteceu com a Luiza, ela veio pedir desculpas dizendo que estava com saudades e eu simplismente ignorei. Hoje em dia ela ainda fala comigo gentilmente e eu sou a maior grosseira. Eu não quero voltar, porque eu não quero sofrer, se não estava satisfeita antes não vai estar agora, se ela está tão bem com outras amigas porque vai ficar melhor comigo? Eu não sou a melhor pessoa do mundo, e parece que só dou falta quando me perdem e depois querem de volta, eu não quero mais isso pra mim. Eu vou ficar bem, tem sempre aquela época na qua eu vou perder trilhões de coisas, mas quer dizer.. tem alguma que eu vou ganhar né? ARGH meu Deus, me ajuda. Me diz que vai ficar tudo bem .

My Dream

"I just thinking, thinking about you"

Até eu queria saber o porquê comecei a escrever isso, talvez pelo sonho que tive ontem (talvez não, foi pelo sonho que tive ontem, até porque eu não ia sair escrevendo isso).
Sonhei com aquela sala em que nós treinávamos pra dança de final de ano, eu sinto falta da dança, só não sei por que não estou lá. Eu sei que esse sonho foi real naquela época. Eu estava sentada bem na frente, no chão, assistindo o grupo dançar. Um garoto que eu já conhecia, mas essa cena vez foi a que marcou. Ele estava dançando, olhou pra mim e sorriu. Encantei-me com o sorriso único e a luz própria que ele possuía, até porque nem que me pagassem eu conseguiria ao menos, fingir tal felicidade. Fui me aproximando mais dele (acho que no MSN isso, tanto faz) e vi que por trás de um grande sorriso, tem sempre grandes problemas, preocupações e até um amor recente. As conversas eram longas e os conselhos eram sábios (acredito que das duas partes). Eu sempre o dizia de como no final tudo daria certo, e se não desse certo era porque não tinha acabado ainda. Mas até eu percebo que o final demora pra chegar.
Bom, saíamos a três: Eu, Sousa e Ele. Era divertido até então, fato que eu tinha meus momentos em que eu parecia surdo e mudo, mas no fundo eu me divertia.
Eu não sei em que época isso aconteceu, mas tudo decidiu se revirar e tornar tudo uma bagunça. A Sousa com a idéia doida de apresentá-lo a nossa outra amiga, me enlouqueceu. Até porque eu queria que ficasse como tava, eu achava bom e se tava bom pra que mudar?
Tá, foda-se, não importa mais. O fato é: Eles foram apresentados, se aproximaram, brincaram e finalmente se relacionaram.
Festa da Sousa – Aff eu definitivamente não estava bem naquele dia de festa eu precisava de tudo que ela estava tendo, só que de outra pessoa. Sim, eu estava com um pouco de inveja. E eu sei o que as pessoas fazem quando estão com esse tipo de sentimento... Machucam os outros. É foi isso mesmo que eu fiz. Eu queria ter algo mais sério, mas não era ali que eu ia me encaixar. Cheguei a pensar que gostava dele, mas me convenceram de que não. Cheguei a pensar em falar isso a ela só pra ela não ficar com ele. Pqp, eu pensei comigo mesma que não era tão má assim, sai com ela pra encorajá-la, sai com ele pra encorajá-lo, mesmo dizendo que não daria certo, mas como ele mesmo disse, porque não tentar? Mas eles ainda queriam que eu soubesse dos encontros, pelo amor de Deus, meu limite tinha parado no encorajamento e ponto. Com o tempo a cabeça foi ficando tranqüila.
As coisas pioraram, nesta outra época, havia dois motivos pra terminar e só um foi selecionado, fui chamada de traidora por não comunicar o segundo motivo. E ai parece que tudo desmoronou completamente, ele, na visão dela, tinha se tornado estranho. Eu tive que concordar. Passei a ver isso nele também, talvez só porque ela tinha falado. Perguntei, não era nada. Contudo, o término desencadeou milhões de pensamentos sobre ele, todos ofensivos e maldosos. E lá estava eu, no meio da confusão novamente, gritando, é como se eu tivesse, ‘mudado de lado’? Ele diz não ter ficado chateado, eu nem sei como. Talvez, eu seja só uma péssima pessoa. De uma coisa eu tenho certeza, eu tenho falta dele, daquele garoto que me encantou lá no comecinho com aquele sorriso e daquele amigo que já foi parte essencial da minha base.

Whisky, Whisck, Uísque ou Tequila

'who let the dogs out? who, who, who, who?'

Esse do lado é o Whisky, o maltês que eu vou ter daqui a três meses, longe eu sei, mas eu queria escrever um pouco sobre isso. Eu tive um cachorro chamado Pingo, ele era um Border Collie lindo, só que ele não era feliz, por exemplo, ele necessitava muito de exercícios e eu não tinha lá esse tempo todo. O responsável por passear com ele simplismente virou as costas quando teve um filho e eu era pequena e não sabia o que fazer, ele ficava preso o dia todo e a noite toda e por mais que eu visse que ele sofria, era só por ter. Quando ele virou agressivo por estar muito tempo preso, por querer dominar, por problemas de dominancia e energia acumulada, não dava mais pra mantê-lo perto de mim, eu mesma tinha medo dele acabos dando-o para alguém confiável. Passado 1 ano, eu tenho falta de ter um cãozinho ao meu lado, só que dessa vez eu queria fazer direito, um cãozinho pequeno que seja apropriado para o apartamento, que não necessite de exercicios longos, talvez 15 à 30 minutos já seja suficiente, decidi que ia treiná-lo desde que sua ultima dose da vacina estivesse completa, decidi que ia contratar alguém pra passar com ele enquanto eu estivesse na escola, decidi que depois da academia por mais que eu estivesse cansada eu iria passear com ele, e lá pelas 4 da tarde ir de novo, decidi que precisava parar de dormir a tarde pra poder me dedicar melhor aos estudos (eu to mal nessa parte), eu não sei, eu acho que essas épocas de prova tão me matando sériamente, eu me sinto cansada e sem a menor motivação pra estudar. Eu vou treinar, a gente consegue as coisas com prática, não só em cachorros, mas em nós mesmos. Vou treiná-lo pra exercer essa coisa de dominâcia, para que ele não suje a casa, para que ele não morda estranhos, pra que ele seja o cãozinho mais amavel já visto na humanidade. (eu sei que isso não vai rolar, mas a gente pode chegar pertinho né?) Não destruir a casa toda, só os brinquedos dele, que são renováveis, os nossos móveis demoram mais. Ter um cantinho mínimo para o banheiro e não a cozinha toda. Eu tenho 15 anos e vou fazer isso sozinha e bem feito, essa é a minha missão, ou sei lá qual seja o nome disso. Eu sei que depois de tudo isso, essa coisinha peluda vai me ajudar a passar momentos dificeis, que vai me fazer feliz, que vai brincar comigo ou deitar comigo quando eu estiver me sentindo sozinha, aquele que mais que qualquer amigo vai ser leal a mim, aquele que quando eu virar de costas vai me seguir, aquele que quando eu brigar, vai me perdoar tão rápido quanto nenhum outro, não guarda mágoas, o cachorro gosta de se sentir protegido, ele gosta de estar ao seu lado, ele gosta de te respeitar, cachorro cansado é cachorro feliz. E é isso que eu vou fazer dele, um cachorro feliz (: Dias e Noites pesquisando e pesquisando, canis, camas, formas de exercicio, formas de fazer com que o cachorro não destrua sua casa, formas de fazer com que ele sente, deite, com que ele não seja agressivo, com que ele ame a minha família tanto quanto a mim e passe seu carinho ao próximo. Eu quero essa responsabilidade pra mim, e vou assumí-la. Eu estou feliz por ter mais uma chance e quero provar não só pros outros, mas principalmente pra mim mesma que eu consigo (: O título é só porque o meu melhor amigo, tem umas mil formas de escrever o nome do cachorro dele, e eu decidi adotar já que é tudo na mesma pronuncia mesmo. hihi.

Keep Her Alive

"Stay by my side (8'

É mais complicado do que parece ou talvez simples até demais. Dorme-se pra nunca mais acordar. Talvez um lugar melhor no qual os problemas já não te perturbam mais, o amor já não te preocupa e não te causa dor, onde as doenças não podem te alcançar, um lugar onde o dinheiro não comanda e os sentimentos são frios e aposentados. Onde não se vê a alegria, mas também não se vê a tristeza. Só uma grande paz interior, interminável, estranha. A morte tem mistérios, para onde vamos depois daqui? Toda a dor, toda a alegria, todo o sentimento de uma vida acaba depois que o cérebro para de pensar e o coração de bater? Pra que serve cada atitude, cada escolha, cada caminho escolhido na vida? De que serve matar pra não morrer, já que em algum momento você não tem mais escolha? A sobrevivência, o instinto está em nós, mas ninguém jamais descobriu a razão.
Então, vem uma situação. Já que nós temos sentimentos... Amamos uns aos outros. E quando alguém inseparável vai pra nunca mais voltar? Aquela pessoa que te criou toda sua vida, te educou pra ser alguém melhor, deu a consciência de que a vida não gira em torno de si, mas que os outros também precisam de ajuda. E por mais que queira ouvir, está numa fase difícil, adolescência, onde os sentimentos estão misturados, a confusão está sempre presente e nada que os pais nos falem, nos convence, a gente insiste em si escutar e achar que todas as escolhas são certas, até levar na cara e aprender que quem sabe escutar o outro não lhe faça mal. Os escândalos da fase, os hormônios sempre agindo em contradição, as lágrimas escorrendo sem razão. Quando se é criança, a inocência não te deixa perceber coisas tristes, não deixa sofrer por coisas bobas, toda criança é distraída, feliz e se contenta com pouco e quando cresce viramos exigentes e dramáticos. E quando você não tem muito tempo? O futuro te espera algo que já estava previsto desde sempre. A morte.
A insegurança toma conta de mim, eu nunca imaginei que sofreria tanto por algo que ainda não aconteceu, tenho a consciência que será uma fase de amadurecimento e muita dor e que por mais que eu já ache as coisas difíceis, eu sei que tudo só tende a piorar e eu ainda tenho muito chão andar e de cabeça erguida. As vezes peço pelo amor de Deus, que me dêem um abraço e diga que está tudo bem, alguém pra tirar minha insegurança, pra me sentir protegida. Tenho medo de que quando ela for embora, eu não tenha ninguém pra me dar um beijinho antes de dormir, pra me abraçar, pra me dar atenção e conversar, tagarelar sobre coisas inúteis que por mais que eu me irrite algumas vezes, eu sentiria muita falta de ouvir. Tenho medo de deixá-la sozinha e ver que ela não está mais lá. Mas não posso deixar de me divertir pelo fato de estar com medo, não posso deixar de viver. Todas as noites, eu choro pensando em como seria a minha vida sem ela. Tenho além de problemas emocionais, seria algo como moradia. Moro com ela e nunca a largaria. Mas também não poderei morar sozinha. Iria pra casa do meu pai, o qual disse que não me queria lá ou com a minha mãe onde tem o marido que me detesta e um irmão que eu estarei destinada a cuidar. Não que eu não goste dele, eu amo ele, e me conformei que ele não tem culpa de nada em relação ao pai. Quero mesmo é ensiná-lo a ser diferente, ensinar coisas boas das quais poderei me orgulhar de dizer que o pai não teve capacidade de fazer. Mas sinto as vezes, que por mais que tenha que me preparar, eu não vou conseguir superar, ela ainda é tudo pra mim, eu ainda preciso dela do meu lado, eu preciso que ela cuide de mim, preciso que ela me deixe segura. Tenho medo quando ela não atende ao telefone, tenho medo de quando viajo e a deixo sozinha. Tenho medo quando toco a campainha e ninguém atende. Eu estou com medo do que vem a seguir. Estou com medo de amadurecer, estou com medo de ter que superar, estou com medo de crescer, estou com medo do tempo que passa a cada segundo. Eu estou com medo de ficar só.

I Don't Want Pain Anymore

"Apenas um bilhete em branco me deixou, não teve coragem de dizer e meu coração chorou, não por você ter ido e sim por saber que teve medo de mim..."

Querida pessoa que vai ter que me agüentar lendo essas porras que eu to escrevendo agora.
Eu estava pensando em todos os planos que já pensei em fazer no ano de 2009, viajar, bater na porta de alguém e dançar, conhecer alguém, ir a praia com a minha melhor amiga, o meu melhor amigo, eu e outro garoto com a intenção de sentar no chão de tanto rir, mostrar a essas pessoas que vale a pena nos conhecer e olhar nos nossos olhos e mesmo assim os planos não foram o suficiente. Queria poder mostrar as pessoas que sou forte, e que nada me afeta, queria poder ser melhor pras outras pessoas, mostrar que os problemas são pouco pra mim e que quero vê-las sempre feliz, queria que me ensinassem a ser alguém assim. Queria que meus medos parassem de me atormentar e que o meu buraco escuro parasse de me prender. Parar de ser egoísta e pedir as coisas pra mim e poder dar aos outros e vê-los felizes, poder parar de se importar comigo pra poder me ligar mais nos meus amigos e nas pessoas que são importantes pra mim, que as coisas parassem de ir embora facilmente sem se importar com os meus sentimentos. Algumas vezes parece que há prazer em me magoar, em me fazer chorar, mas no fundo ninguém na verdade tem culpa, é tudo o curso das coisas, não sei se as minhas escolhas fossem diferentes estaria tudo melhor. Tenho mania de dizer que tudo na minha vida é injusto, mas sei que tem vidas piores e cismo em exagerar cada problema que a minha tem. Sinto-me ridícula em estar tão carente, querendo ter alguém ao meu lado pra poder me dizer que está tudo bem, que me ama e que não vai acontecer nada, por mais que aconteça, e que vai estar ao meu lado aconteça o que acontecer. Porque a cada minuto eu penso como seria impossível e como eu não consigo me imaginar com alguém tão carinhoso assim. Agora eu me sinto cansada, eu me sinto sem forças pra continuar construindo uma barreira, agora tem alguém destruindo tudo que eu já quis construir, fazendo com que tudo caia em cima de mim e me machuque não por fora, mas por dentro. Parece que a felicidade veio voando e somente passou por mim, não quis nem parar. Foi como se eu tivesse colocado esperanças demais no meu coração, eu fui pra um ponto alto demais e me joguei, a queda foi gigantesca e interminável, foram segundos que pra mim duraram uma eternidade, a ânsia de cair foi indescritível e a dor... Inevitável.

Always Happy

Ser feliz daqui pra frente, sempre ♪

Estava eu lá, tendo um ataque de espirros ambulante que me seguia aonde fosse, mal estar, fazendo duas provas, muito sono, muito estranha. Ele me olhava de repente e ainda acho que sem querer. Eu disfarçava, meu cabelo tava um cu e eu não queria mais nada da vida. Na verdade, eu só queria ir pra casa dormir, sério, eu achava que não seria pedir demais. Depois no intervalo, eu deitei no chão, ah sério. Deitei mesmo, eu to pouco ligando pro que pensam, é sério já cansei, quero andar de cabeça erguida, é difícil, com a cabeça erguida você olha pra coisas indesejáveis, você ouve coisas que não quer e acaba sempre querendo abaixar, tapar os ouvidos, a boca e os olhos, acaba querendo sumir do mundo, pra algum lugar bonito, que tenha paz, que você se sinta feliz. Me ensinaram que esse lugar feliz tem que estar dentro de você, andando com você pra qualquer lugar, qualquer momento da sua vida. Tem sempre aqueles obstáculos chatos, que você tá total sem saco de atravessar?! Eu decidi chutar, chuto mesmo, passo e não quero nem saber. Fui pra academia, sério, eu fui MESMO pra academia, acredite. Me pagaram um Personal Trainer, é um cara novinho, vinte e poucos anos, que levantou toda a minha auto estima, que levantou o meu astral, disse que não sabia o que eu estava fazendo ali, que eu não era gorda, que eu era lindinha, eu expliquei pra ele o motivo, é mais por uma questão de saúde, uma questão de me sentir bem comigo mesma. Pessoas maldosas me machucaram, queria começar a fazer alguma coisa certa, acertar depois de errar. Loucuras só se cometem uma vez, destroem você, corroem por dentro, te deprimem, não aumentam sua auto estima, só te mostram que cada vez mais você está errada. Talvez, um dia eu encontre alguém que não me olhe exatamente por fora, alguém que faça meu coração disparar como nunca aconteceu antes, é questão de tempo, paciência. E nesse meio tempo, curtir o que a vida tem pra te dar, porque nada, nada no mundo volta atrás. O negócio é ser feliz daqui pra frente, pra sempre.

He Said No.

Sabe aquela noite que você sempre quis ter? ♪

Eu corria pelo shopping procurando algo que servisse, meus cabelos já estavam sendo arrancados, nada ficava bem em mim, tudo me dizia que não daria certo, eu sentei no chão e me acabei em lágrimas. Aquilo não podia estar acontecendo, a roupa MARCAVA A MINHA BARRIGA! Era com certeza, o fim da minha vida.
Esse é o começo da trágica história da minha vida, a saia apertadinha que era M e em todas as minhas amigas era P, que marcava a porra da minha barriga. Que qualquer mulher fica apavorada pensando como queria ter o corpo da Fernanda ou da Lia do BBB. Elas malham pra caralho, isso é um fato. Eu só não queria o corpo da Cacau porque metade daquilo ali parece ser falso, pqp. Continuando a tragetória do fim da minha vida. O mundo estava virando de cabeça pra baixo e era um fato que aquela loja não servia mais pra mim, sai decepcionada com o mundo. Minha amiga veio correndo em minha direção dizendo que havia encontrado a roupa perfeita, e realmente era linda. Eu tinha uma blusa pra aquela saia, uma luz surgiu sobre mim. Bom, era ela mesmo que eu ia comprar, lá fui eu. Chegando à noite, eu tomei o melhor banho, passei horas fazendo a porra da escova, bebi pra ficar mais solta, cheguei na festa, bebi mais, sorri, me diverti, até que ELE chegou. Loirinho, extrovertido, muito fofo e bêbado, fato. Com o amigo do lado e tudo. Isso porque minhas amigas me garantiram que ele não vinha mais. Consegui falar com o amigo dele e ele passou direto. Virei a cabeça pra todos os lados procurando. Minha amiga corre até mim e grita: ' Ele desceu!'. Todo mundo vai atrás, descemos e paramos numa mesa. Sentamos. Ele estava na varanda. Eu estava sentada. Eu não sabia o que fazer. Eu nem sei o que escrever agora! Ok, com calma. Minhas amigas perguntaram se eu queriam que elas fossem perguntar e assim foi feito. Meu coração disparado, eu pulava na cadeira de ansiedade, eu tava feliz (eu tinha bebido). Elas vieram de cabeça baixa, dizendo que não. Eu simplismente abaixei a cabeça, não sabia o que pensar, meu coração não sabia o que sentir, o que é? eu tava MESMO gostando dele? No início era só ficar, como eu deixei ir tão longe? Porque eu deixei ir tão longe? Uma merda. Meus olhos estavam incontroláveis, as lágrimas saiam sem poder sair, o mundo parecia estar caindo. E a animação Mi? E a Felicidade? Porque não descontar ela em outra coisa? Eu não conseguia, nada me deixava levantar. Era como se eu precisasse de mais. Mais o que? Mais bebida, e foi isso que eu fiz, pedi pra que meu amigo fosse buscar, o meu ultimo amor, o Marcelo. Ele pegou pra ele e não trouxe pra mim. Eu bebi metade da dele, se fudeu. Minhas amigas pediram pra que eu fosse pra varanda, pra ficar um pouco sozinha. A chuva caia forte, não era o meu dia, minha maquiagem borrada, minha amiga ficando com outro. Não saia da minha cabeça o fato de que eu era a pior das piores daquela festa, nada tirava da cabeça de que eu era a única que era enganada quando me diziam que eu era bonita. Nada, Nada. Martelava na cabeça o não daquele garoto, ai que ódio. Disseram pra eu me recuperar que iam arranjar alguém pra mim e bá. Reesumindo, o Soares não era uma opção. Eu cai em lágrimas de novo, e decidi ir embora, eu e meu salto 15 na chuva (agora a porra do sapato tá fudido, que ódio de novo.) Como eu queria esquecer! Decidi (depois de duas horas de convencimento pra mim e mais duas pra minha mãe)Vou entrar na academia, agora, segunda-feira. Quero superar meus limites, quero caber numa roupa, olhar no espelho e dizer: 'Essa sou eu, eu estou linda!' e sair por ai, e ver que tem gente olhando pra mim e ver que eu posso chamar a atenção, que eu posso ter quem eu quiser é só eu querer. Isso que eu quero pra mim, eu só preciso de motivação, preciso de ajuda, preciso sorrir com sinceridade, preciso voltar a ser Eu. Queria muito do que as minhas amigas tem, mas tenho que conseguir minhas próprias coisas.
Catch Side canta: "Sabe aquela noite que você sempre quis ter? que só acontece com seus amigos e nunca com você? Um momento raro, difícil de entender, que fica na memória pra nunca se esquecer!" Eu queria muito uma noite dessas, e é isso que eu vou lutar pra ter, a partir de agora (mentira, segunda feira, pra eu poder comer um ultimo chocolate no domingo) hihi (:

Tell Me Everything

'Tell me something I don't know ♪

Sabe aquela pessoa que você confia pra caralho? Que quando perguntam, quem é sua melhor amiga a primeira pessoa que você pensa é ela? Que quando uma pessoa diz que ela não é sua amiga de verdade, você faz tudo pra não acreditar? Afinal, se coisas que você guarda só pra sua alma, quando são contadas, tem que ter muita confiança, e esse é o meu problema, eu me entrego pras pessoas, pra que elas se entreguem a mim, só que não é bem assim. As pessoas pensam, são estrategistas, sabem a hora de parar, a hora de chorar, a hora de manipular e eu sou perdida. Eu sou muito sincera, até demais e admito, sou barraqueira sim. Gosto de ser assim porque eu extravaso minha raiva, porque eu me sinto mais leve. Tanto faz se criticam ou não, eu sei que essa sou eu e não vou mudar pra me adaptar á a ninguém, até porque nesse sentido eu não vou agradar todo mundo, sou temperamental, choro sim, sofro sim, sofro na frente de todo mundo. Em algumas outras situações eu tenho que ser forte, sorrir pra não chorar, me segurar, eu tenho que me esconder. Conheço pessoas de todos os jeitos, mas nunca conheci uma que nunca tenha chorado, e se uma algum dia tenha dito pra você, eu não acreditaria. Ninguém foi feliz sempre, e não vai ser feliz para sempre. é conto de fadas, e vida não faz parte deles. Outra característica minha, intrometida, não de um jeito maldoso, quero dizer, quando a pessoa me diz que não gosta, eu não vou fazer. Já me disseram que eu tentava viver a vida dos outros, não é bem assim, eu gosto de atenção e carinho e sou muito criança as vezes. Mas é normal, não significa o fim do mundo. Me admira quem pode ficar todo o dia com quem se gosta, sendo que quem eu gosto fica pouco comigo. Eu sou acostumada com distância, mas há uma música que diz que se o amor é muito grande, não há distância que separe. E eu acho uma grande verdade, eu amo muita gente e não tem distância no mundo que tirem eles de mim. Outra música que diz "Mas não diga que vai, pois eu corro atrás, não tem jeito sem você eu não penso direito (8' Eu direciono isso completamente aos meus amigos, a partir do momento que eles me disserem que eu vão, eu vou correr atrás, eu grudo que nem chiclete, eu sou assim. E que me aguentem, e se eu perceber que não me querem por perto, eu não vou estar perto nunca mais. Tenho uma amiga do outro lado do Brasil, a minha música pra ela é "É muita ousadia ter que percorrer o país inteiro pra achar você, mas tudo que eu faço tem um bom motivo (8' Eu faria de tudo pra encontrá-la, ela foi mais minha amiga que qualquer outra pessoa nos meus momentos difíceis, a dor precisa de conforto, sozinho só alguns momentos para que não peguem suas dores, mas o resto, as vezes, só um abraço já ilumina o seu dia. Eu decidi que chega pra mim, eu fui criticada dos pés á cabeça sem motivos coerentes, eu me fudi. E agora é seguir em frente, vou dar o espaço que ela tanto quer, e vou ficar com o meu. Just That! Já chorei pra cacete, mas eu já me acostumei á isso, e ainda me dizem que não se pode acostumar com sofrer. Ah, mesmo assim, eu sei que um dia eu supero, é dar tempo ao tempo. E o tempo tá atrasado demais já, vou mandar ele pra Alice no País das Maravilhas. Eu corro atrás do tempo, e o tempo foge de mim. (L' Amores vem e vão, Amigos ficam pra sempre.

It Isn't Funny Anymore

"But that joke isn't funny anymore ♪

O resto dessa música diz que quando você ri de pessoas que se sentem sozinhas e que querem morrer, isso não é nenhuma piada, não faz você rir. Claro, eu queria poder rir também, só que a brincadeira já perdeu a graça. Eu lembro um dia antes quando eu falei pra Sousa que choraria caso acontecesse na escola, então.. parece que o universo me ouviu, aconteceu na escola. Eu pedi para o professor de Espanhol pra poder ir ao banheiro, e ele disse não, só se fosse um caso muito urgente, eu tentei dizer à ele que o caso era urgente, ele não me ouviu e pediu pra que eu sentasse na cadeira, quando eu fui sentar eu vi. Ela estava toda suja, eu comecei a chorar pedindo pra que ele deixasse, e ele não deixou. Eu fui sem autorização dele, ele tentou me barrar, mas eu disse que eu não queria saber o que ele achava ou deixava de achar, eu ia sem sua autorização. Quando eu já tinha saído de sala, fui ao banheiro me trocar. Minha calça e calcinha estavam sujas, eu fiquei tão magoada, a sala inteira tinha visto, me senti humilhada. Fato que eu fiquei feliz de ter feito um barraco, eu estava precisando mesmo. Eu vi o Evaldo, coordenador, no corredor e tentei falar com ele, impossível. Me mandaram esperar na sala dele, conseguiram um short limpo pra mim e eu me troquei. Falei a história pro Evaldo, tinham 12 pessoas na minha frente, não ia dar tempo. Evaldo brigou com o Ricardo, professor de Espanhol e o Ricardo veio me pedir desculpas. O Evaldo veio me pedir desculpas 'publicamente' na sala, mas por mais que eu tenha me sentido honrada por ter razão, depois refletindo eu vi que só chamou mais a atenção. Ele estava na sala, ele principalmente, viu a barraqueira, chorona e azarenta que eu sou. A brincadeira do saco na bunda já tinha perdido a graça e debaixo da cama foi refúgio para o meu choro, eu liguei pra minha mãe dizendo que eu já não queria mais isso, que esse problema já estava me trazendo resultados que não estavam me agradando e eu ainda lembro há 13 dias atrás quando eu tinha ficado feliz por não estar mais estressada, por meus escândalos terem acabado, por minha facilidade pra chorar ter sumido. Agora acabou, depois disso acabou mesmo. Minha facilidade pra chorar voltou, a tristeza. Me diz, por favor me diz, quem tem uma fase tão baixa quanto a minha? que tem? quem tenta cada vez mais subir uma escada, eu to lá sempre subindo, mas parece que a cada passo, criam um degrau novo e eu volto pro ponto inicial. Sinceramente, minha vida anda perturbada demais. Eu não consigo me ver bem, o que eu mais quero no mundo é estar bem comigo mesma e tudo está impedindo que isso aconteça. Meu pai que não me liga mais e a minha pouca vontade de falar com ele, o tempo que vou passar sem vê-lo. Os micos cada vez mais frequentes, o falso sorriso, os xingamentos, a dor, meu pai, meu corpo, minha cabeça, o choro, o sangue, a superação e depois da última palavra, mais uma nova sequência de baixos. Minha auto-estima está cada vez mais cansada de subir, e quando isso acontecer, ninguém vai me suportar mais. É uma pedra atrás da outra. A expressão 'eu quero' já não prevalece mais, e já não sou eu que causo minha própria dor, é involuntário. Eu só espero, que a vida me traga uma fase muito boa, porque é dela que eu to precisando. Não pra ter força pra subir, mas pra me sentir mais leve e ver que subir não dá nenhum trabalho.

Do It For You

If you fall, don't give up ♪

Tem uma parte da sua vida que você considera tudo grande demais, exagera 99,9% das coisas que você conhece, fala sobre músicas, garotos, relacionamentos, festas e principalmente sobre o que os garotos gostam numa garota: peitos, bundas, magreza, rosto bonito e corpo bonito. E quando você entra em apenas um desses fatores? Peitos talvez, quem sabe um pouco de bunda, um cabelo bonito e nada mais. É a minha opinião, dizem que o meu jeito é todo perfeitinho e que eu conquisto uma pessoa pelo jeito, pela forma que eu trato as pessoas, por ser eu mesma. Sofro com coisas mínimas e as vezes até grandes demais. Meus pais por exemplo, são grande influência em tudo o que eu faço. Quando eu era criança eu acordava no meio da madrugada e via a minha mãe com uma calculadora na mão contando calorias, dizendo que não podia engordar de jeito nenhum que ninguém ia querer ela, me controlava, não deixava que eu comesse biscoitos recheados e me batia caso eu comesse escondido. Eu lembro, eu era pequena, fazia escondido pra que ela não brigasse comigo. Quanto mais escondido eu comia, mais eu engordava. Teve uma época da minha vida que eu não aguentei mais eu entrei numa nutricionista, consegui emagrecer tudo, consegui meu peso normal. Quando sai da nutricionista, recuperei todo o meu peso, e voltei pra lá de novo. Consegui emagrecer 15 kilos desde então, me superei, gostei do que eu fiz, me senti bem comigo mesma. Até que eu vi todas as minhas amigas se relacionarem, vi que eu estava me sentindo mal com o meu corpo mesmo tendo melhorado, vi que as pessoas ainda me perturbavam com isso, vi que me chamavam de orca, de obesa, encalhada, fudida, vi que tinha gente que não gostava de mim. Gente que provavelmente eu gostava, gente que sabe quais palavras me machucam, gente que sabe que o meu psicológico é ruim. Da última vez que recebi um chingamento, andei 16 km. Andei até não poder mais, andei pra me sentir melhor, andei pra pensar, andei pra gastar caloria, andei pra compensar o que eu comi, simplismente andei. Depois as pessoas começaram a me dizer que eu estava errada, que eu não podia fazer tal coisa, que eu estava me destruindo, que eu ia acabar com o meu corpo. Mas sinceramente eu não enxergo o que eles vêem, eu quero provar pros outros coisas que talvez nuncam mudem, eu quero provar pros outros que eu posso ser alguém que eles gostem. Eu nunca faço nada por mim mesma, as vezes eu penso que se eu fizesse algo assim, me sentiria melhor, mas por enquanto eu não tenho essa capacidade, talvez tenha. Mas eu não estou conseguindo encontrar um foco, um ponto pra olhar. Estou sendo possessiva, idiota, criança em muitos momentos, minha cabeça anda confusa, eu queria só poder ser ter um ponto pra onde olhar, pra que eu possa me equilibrar e quando isso acontecer, dar um sorriso sincero e dizer pra mim mesma que eu consegui e não pelos outros e sim por mim.

Laugh At The Bad Things

"And the whole world has to answer right now ♪

A musiquinha do Michael Jackson não tem nada a ver com a história idiota que eu vou contar agora, mas sinceramente, foi o dia que eu mais ri na minha vida. Eu e a Sousa adoramos almoçar juntas toda sexta-feira, é muito bom sair com ela, a gente conversa pra caramba, ri pra caramba e coloca nossas ideias em dia. Pra começo de conversa, fazia dois meses que 'aquela época do mês' não chegava. Porra, era a vinda do Messias, porque desde que eu me entendo por gente, eu sou virgem. Ok, voltando a linha do raciocínio, eu fiquei no dia 8 de março, super feliz por ter ficado até porque o meu estresse ia melhorar muito e é o que eu mais gosto, ficar calma. Eu e a Sousa decidimos que íamos para o outro lado do Leblon, o lado caro ¬¬' mais ideia de Sousa do que minha, mas tudo bem. Comemos arroz a piemontese no La Mole e foi tipo muuuuuito gostoso. Quando acabamos a gente foi andando até que paramos num petshop, até porque a Sousa tá com quatro cachorros na casa dela e ela queria ver algo pra Melzinha. Uma mulher passa por mim e diz exatamente 'está tudo sujo ai atrás', associei logo a minha calça, pedi pra Sousa se ver, ela já estava morrendo de rir da minha cara dizendo que eu estava com um 'anel de fogo' na bunda, e os funcionários da loja tentando ver a minha bunda - muita sacanagem - virando a cara. Eu senti meu rosto ficar quente, e a minha barriga doer de tanto rir, eu não conseguia parar, era mais nervoso do que engraçado. Eu não ia pra casa com um 'anel de fogo' na bunda. A moça da loja perguntou se eu queria um saco, demorei uma hora pra entender que o tal saco era pra eu cobrir a minha bunda. Como ir ao banheiro não ia adiantar nada eu pedi o saco pra mulher. Eu amarrei cada lado em um bolso da calça e fui segurando, só via alguns velhos olhando pra minha bunda estranhando. Fora o fato que a quando eu encostava em algum lugar a Sousa ria da minha cara dizendo que o porteiro tava olhando, ou então quando a gente mudava de rua, que na tal rua tinha os barzinhos que os homens bêbados iam ficar olhando. Até que a gente encontrou o Jorge, esse garoto estudava com a gente ano passado e ele foi pra Disney com a gente. Fala sério, eu tava perdida. Eu consegui escapar falando que eu estava com pressa e a Sousa enrolando, mas conseguimos ir embora. Eu crendo que o saco estava escondendo tudo, comecei a dançar no meio da rua cantando 'o quê que a baiana tem' e a Sousa choraando de rir, foi quando ela olhou pra minha bunda e disse 'eles não estão estranhando.. o saco é quase transparente', eu gritei 'VOCÊ TÁ DE SACANAGEM', fato que ela não estava de sacanagem, cara que merda. Foi o maior mico que eu já paguei na vida. Cheguei na casa dela e encontrei a Léo, a empregada da Sousa que disse que eu tava horrorosa com um saco na bunda e riu da minha cara. Chegando em casa, eu nunca vi tanto sangue, ou seja, eu tenho problemas. Mas problemas que trazem coisas ruins e muuuuito engraçadas. Aproveite esses momentos, seja Feliz!

Enjoy Your Time

"Let's have a good time you and me ♪"

Booom, faz um tempinho já que eu tava pensando em escrever sobre isso, foi importante pra mim. Eu tinha aula de Nivelamento de física no dia, era uma quinta-feira. Eu tava nervosa, admito. Eu queria olhar pra ele a aula inteira, eu queria estar com ele, eu queria não, eu quero estar com ele. O fato é que quando o pessoal tem nivelamento almoçam fora e como eu sou abusada, aproveitei, cara tem que servir pra algo. Eu fui lá, estava ele e o amigo de sempre dele. Perguntei se eles iam pro nivelamento, um fato que eu já sabia, eu perguntei onde eles iriam almoçar, e perguntei se eu poderia ir com eles, e eles não sei se só por educação aceitaram. Na hora da saída, ele tinha esquecido, mas quando ele lembrou voltou pra me buscar, fomos até a turma F buscar o amigo dele. Então ele foi fofo logo de começo, não fofo, cavalheiro, ficamos meia hora discutindo quem ia passar na frente, até que ele me puxou, ri alto. Fomos conversando até um certo ponto, e eu disse que ia no mega mate e ele perguntou se eu não ia almoçar com eles e eu disse que tava sem dinheiro mas que eu ia no mega mate, foi ai a parte mais fofa , ele disse pra eu não ter vergonha, pra eu não achar que eles tavam conversando e não ir, era pra eu ir MESMO. Eu só consegui concordar, meu coração desregulou na hora. Quando eu sentei na mesa com eles, falamos um bando de merda, e como isso é muito intimo de pessoas que eu não conheço e conheço é melhor não citar por aqui. Sei que foi gostoso passar esse tempo com ele, é gostoso pensar nele algumas vezes, sei que estou ficando apaixonada. Só não sei o que fazer depois de concluir isso. :x No dia seguinte na hora da aula, tivemos uma discussão entre amores, sabia que isso ia dar merda, 14 amores não é pra qualquer uma. Eu vi uma garota do lado do André e fui fazer ceninha pra ele, depois eu conversei com o Artur, e vi que a Borges tava chamando ele na janela porque uma garota muito 'in love' por ele queria conhecê-lo, ele veio reclamar pra mim, e eu gostei dele ter se dirigido a mim. Foi quando eu sentei do lado do caio e abracei ele, o Artur virou pra trás e o André fez ceninha de ciúmes, foi quando o Antonio foi falar do André por Artur, até que o Antonio vira pra mim e diz 'pensei que você era minha', ri aaalto esse dia. Foi divertido. Eu amo brincar com os garotos lá da sala, só que eu tenho medo que o Artur ache que tudo com ele é uma brincadeira, espero que ele pense em ter algo mais, porque é o que eu penso. Hoje vi no meu form um xingamento que me machucou muito, não chorei, xinguei só. Mas me fez fazer coisas que eu não faria normalmente, andei a praia do leblon, ipanema e copacabana inteiras e voltei correndo e andando. Agora me sinto dolorida, mas acho que me fez bem e pretendo continuar, minha mãe ficou orgulhosa, fiquei feliz com isso. Veio me dar beijos e abraços, dizendo que estava feliz por mim. Eu nunca pensei que podia gerar uma coisa boa, mas é o que a vida trás, coisas boas e ruins e uma leva à outra e por aí vai. Talvez esse seja o pensamento que eu tenha que ter, em relação a tudo.

Remember That?

"So long since you've been missing (8)"

A melhor parte da vida de uma pessoa é a infância, onde ninguém sabe o que é o amor, ninguém sabe o que é sofrer, só se chora por fome e coco na fralda. E quando sua vida já começa difícil? Seu pai é separado da sua mãe antes de você mesma nascer. Abandono? Não sei, é dificil falar disso aqui. Depois de um acontecimento ruim com o meu pai, ele se mudou pra Minas Gerais já faz uns seis anos. E começou a me ver de um em um mês, com o tempo, de dois em dois meses. Chegou um ano que foi de seis em seis meses, e depois de eu tanto reclamar, mudou pra três em três meses. Infelizmente, por conta da elevada saudade que eu comecei a sentir de meu pai, comecei a sofrer com isso e comecei a cobrar presença de outros que não são obrigados a ouvir minhas crises nem estar ao meu lado. Tivemos uma briga recente por conta disso de novo e ele ainda pensa que está tudo bem. Outro dia, eu estava deitada na minha cama, refletindo de como foi bom enquanto eu tinha meu pai por 'perto'. Eu ainda era filha única, meu pai me buscava todo final de semana aqui em casa, assim que eu dobrava o corredor e via ele parado na porta, eu gritava alto e meus olhos brilhavam, meu coração batia rápido. - Era meu Pai! - Eu pensava a cada vez que eu via seu rosto, era mágico pra mim ter duas casas, meu pai morava num condomínio bonito, com quadra, piscina, um campo enorme, eu dava comida pros patinhos, tinha uma amiga muito fofa chamada Ísis, quando eu ia pra lá a gente não se desgrudava, eu corria pra todo lado, meu pai me comprava sempre um sorvete, quando ia pro tênis, passava na piscina pra me dar um beijo e falar que eu podia pegar a minha tão adorada torta crocante. Eu zoava muuuuuito ele com a minha madrasta dizendo que o pé dele era torto e que ele era um bobalhão. A gente tinha um cachorrinho chamado Flick, ele era um Yorkshire, lindo lindo, eu o amava muito, não largava o Flick por nada no mundo. Eu não me preocupava com as notas, não me procupava com os problemas dos adultos, porque o problema de um adulto nunca vai ser o de uma criança. Meu pai me levava pra ver meus primos e a gente brincava direto. E quando eu voltava pro apartamento, eu só virava pro lado e dormia. Quando chegava o domingo, era o dia de voltar pra casa. Era o fim do mundo pra mim, eu queria porque queria ficar com o meu pai e enquanto a gente ficava no carro ouvindo o CD do peixe encantado eu tomava um sorvetão de chocolate pra não chorar. E no outro final de semana tudo se repetia. Até que a minha madrasta ficou grávida, como assim? Eu ia ter uma irmã, eu ia ter que dividir a pessoa que eu mais tinha falta. Bom, meu pai teve a minha irmã e eu tive que aceitar, com o tempo, por pior/melhor que eu tratasse ela, eu sempre achei que ela era a preferida. Aliás, ela mora com ele, ele dá tudo pra ela, ele vê ela todo dia, dá beijo e abraço. Agora ela tem tudo o que eu tinha. Mas não vim pra reclamar o que ela supostamente 'roubou' de mim e sim como quanto mais a gente se afasta, mais eu quero voltar aquela época na qual eu era tudo pra ele e ele era tudo pra mim..

Mi's Lovers

'Friends, lovers or nothing (8)'

Bom, eu reclamo reclamo e reclamo que sou uma pessoa sozinha e segundo a minha contagem eu tenho 14 amores, isso mesmo 14. Vocês acham muito? acho que pra mim é bem razoável sabe? Uma coisa que também me incomoda é quando eu estou perdida, nenhuma delas faz com o que eu me encontre. Mas eu não estou aqui pra falar das minhas recaídas e sim dos meus amores, cara que fofo, nem eu sabia que conhecia tanto garoto fofo *-*, OK VOLTANDO. começando com o Artur, tá, tá, todo mundo diz que se fosse pra escolher um, eu escolheria ele, mas na verdade eu amo todos, não posso excluir nenhum (ouviram meninas? NENHUM) todos eu amo, mesmo que eles não me amem de volta. É lindo, misterioso, muito na dele, muito interessante, muito complicado, isso me atraiu logo de cara. Não sei se especificamente a beleza, mas a gente fica em dúvida sabe, do que ele gosta, se ele é mesmo daquele jeito, se ele está prestando atenção ou não. E quanto mais a gente descobre, mais a gente quer saber. Bom, fora o fato que da primeira vez que eu falei com ele no msn, eu chamei ele de amor, mas eu já vou especificando que é por conta da mania, acho que é porque antes dele aparecer eu já tinha outros amores. O segundo da lista (não gente, não está na ordem de preferidos, porque a gente ama cada um diferente [eca, coisa de velho] e com muita intensidade) é o Tobias, eu não tenho muito o que falar dele, ele é o garoto da Biologia, que todo mundo já inclui nessa lista e eu não pude recusar. O André, bom a gente se casou, eu chamo ele de amor direto, mas a gente tem muitas brigas relacionadas ao casamento porque eu sou uma noiva muito frenética, admito. O Antonio, que é um garotinho feio lá da sala, mas ele é fofo, metido a conquistadoor, então fato que é meu amor. Ele me pediu em casamento também, eu aceitei porque no dia eu tinha me divorciado do André, mas depois eu me arrependi, mas e ai o que a gente faz? Um casamento duplo, óbvio. Tem o Guilherme, foi um dos meus maiores amores, foi um dos quais eu mais sofri, e mais sorri nesses últimos meses, é um garoto complicado, as pessoas se confundem quando falam dos sentimentos dele, ele as vezes não sabe o que pensar, fica confuso, as vezes é frio, as vezes é fofo, as vezes se gaba, as vezes se mata. Não sei bem o que é ele, mas sei que é mais que todos, o meu melhor amigo. Não posso esquecer do Dougie, "brother" do Guilherme, meu deus, esse garoto, mais gato, eu não sei se existe (sem ser famoso, claro), garoto com fama de pegador, baladeiro, quando apaixonado fiél, esse eu quero pra mim, (6' Tem o Caio, esse eu conheci outro dia, esse garoto é super calado, pra tudo que a gente pergunta, ele só tem as mesmas respostas "sei lá, não, sim e acho que sim/não" NÃO FALA MAIS NADA, A GENTE SURTA PERTO DELE. Eu tentei a aula toda falar com esse garoto, é completamente e definitivamente impossível. Tem o thiago, bom, ele eu sou meio restrita de falar, mas ele é um bom conselheiro, um bom amigo, um dos melhores amores também! O Lucas, ele ficou muito gostoso depois de um tempo, eu quase agarrei ele no carnaval, a gente tem conversas super abertas e muito interessantes, eu gosto de passar meu tempo com ele, é gostoso em todos os sentidos, hihi. AAAAAAH tem um garoto que eu nem conheci ainda, mas eu já soube que ele é lindo, é um garoto do Inglês de uma amiga minha, se eu não me engano, é Ian. Esse vai ser meu futuro amor, junto com o amigo do Arthur, não o lá do começo e sim o amor da minha amiga. O Matheus, eu conheci ele por aqui pela internet, ele é muuuuuito fofo comigo, eu chamo ele de amor direto, não posso falar muito dele, porque o pessoal não conhece e ele mora longe sabe? Quem sabe ele não seria um amor maior se tivesse pertinho? Ele se preocupa comigo e tudo, é um grande amor too. Tem o Danny do Mcfly, são quatro, mas os quatro estão divididos entre as minhas amigas e eu fiquei com o Danny, ele nem me conhece, mas fato que ele é um dos meus amores, e ele é o único que não se preocupa comigo, porque na verdade, ele não me conhece, mas se me conhecesse eu acho que teria um surto psicótico, me perco naqueles olhos azuis e creio que ele combine comigo, ri de tudo e é meio lerdinho pra entender as coisas. E por fim, o Marcelo. Bom, ele já foi um dos meus melhores amigos, mas ele é gay. Ok, porque você tem um amor gay Mi? aah cara, ele já me ajudou demais, ele é super engraçado e super carinhoso, fato que eu amo ele, mas ele fica lá no final da lista mesmo, sendo ordem ou não, até porque eu prefiro homem mesmo, huhu. calo a boca agora. Quem sabe você não é meu próximo amor? Eu amo todos, com muito carinho, eu dou minha vida por todos os meus amigos, sempre. xoxo, Mi.

Crazy Things

"Uma parte de mim é multidão, outra parte estranheza e solidão"

Eu li esse poema de Ferreira Gullar na sala de aula hoje, e achei que tem tudo a ver comigo, sei lá. Desde que eu entrei nesse colégio que eu vivo em uma estranheza só, coisas cada vez mais malucas acontecem comigo,principalmente encontrar duas amigas loucas que falam com os pedreiros da janela da sala de aula ¬¬'E ainda fica se achando porque eles foram na escola perguntar o nome dela (?) Que coisa de garota desesperada, até pro pedreiro vai. Fora o fato que foram jogados um bombardeio de bolinhas de papel no garoto mais bonito da sala,e o que as meninas são mais indiscretas impossivel. Fora o fato do melhor amigo dele ser a pessoa que eu paquerei na aula de Biologia, por favor, meu deus, porque eu não fui banida ainda? Não gente, comecem a se assutar porque não acabou, fui convocada pra ver uma ficada no shopping perto da minha casa. POOOORQUE ? Gostando ou não, o casal precisa de privacidade e não uma vela pra fazer romantismo múltiplo. Dá pra ter paciência que a o mico ainda não acabou, minha amiga me empurrou cadeira a baixo e quase me empurrou NA ESCADA, onde quem estava descendo? ah, não vou citar, vocês sabem o tamanho do meu azar. A minha amiga pediu pra eu ir falar com eles, sim estavam os dois juntos, mas meu coração tava tão desregulado que eu acho que ia gaguejar, deixei de lado. A CULPA NÃO É MINHA SE AS VEZES EU ENTRO EM COLAPSO, É O AVC NERVOSO. voltando ao raciocínio inicial, minha vida é uma grande bola de lã onde os micos dourados, bricam sem parar. Coitadinha de mim :/

Take One Star

'O nosso amor é raio reluzente, estrela cadente na escuridão (8)'

Já disseram que quando você aponta pra uma estrela, nasce uma verruga no dedo? Eu sempre apontei pra elas, e elas nunca me resultaram nada. Quem inventou essa lenda é um tremendo babaca que não entende a mágica das estrelas. Dizem que elas são pessoas que deviam ser lembradas, cada pessoa boa vira uma pequena estrela. Já li uma história que a Lua era solitária, pois nunca se encontrava com o sol, e as estrelas eram sua companhia. Já senti a luz da Lua sincronizando com a das estrelas sobre mim, sem um pingo de energia, num tremendo apagão. Já olhei pra um estrela e chorei pedindo pra que elas me ajudassem, já pedi pra uma estrela que me levasse, já rezei pra uma estrela pra que me iluminasse, já quis tocar em uma estrela. Parece sonho de criança, ser astronauta pra ir além do seu espaço comum, poder chegar mais perto das estrelas, poder realizar um sonho . Quem sabe um dia eu possa e gritar 'TOQUEI NA ESTRELINHA, TOQUEI NA ESTRELINHA (8)' e sair pulando pela rua com um sorriso enorme no rosto. Chegar em um objetivo, viver a vida . Me ensinaram isso outro dia, tiveram uma conversa séria comigo, falando de como a vida segue, e bá. Eu aprendi muito, admito. Aprendi que por mais que eu não goste de uma coisa, eu tenho que aceitá-la, viver com ela, e me adaptar. Na aula de biologia, como sempre a famosa aula de biologia, aprendi que com a pressão, os adaptados que sobrevivem. hihi, e por aí vai *-* xoxo, Mi.

Lucky

"Feche os olhos e deixe a sorte entrar (8)"

O resto da música diz que o tempo vai te mostrar uma história de amor, pra quem nunca pode ser feliz. Alguns tem muito o que passar ainda, aguentar, alguns tem muito o que superar, mas um dia todos tem seu momento de felicidade. Aliás, a vida pode até ser injusta em alguns momentos, mas eu te garanto que todo o resto ela compensará. Pega uma lixa e espera, acho que você vai precisar de muita unha (aliás eu tenho que fazer a minha ¬¬') mas um dia você chega lá. Eu estou fazendo um trabalho de informática que te mostra como ganhar seu primeiro milhão. No excel onde podemos fazer contas matemáticas, verificamos, que aos poucos, você pode investir dinheiro numa poupança, e quem sabe daqui a 40 anos você consiga, um milhão. Acha muito tempo? Se imagine aposentada viajando pelo mundo, com um milhão. Não me venha dizer que a sua vida não vai ser boa, pelo menos o final dela. A sorte existe, fato, eu acredito nela. Mas ela é ao acaso, você não pode contar com a sorte pra tudo, imagina. Você não estuda pra uma prova importante, você só vai se dar bem se tiver a sorte de saber a matéria toda de cor e ser bem inteligente, mas eu acho que é melhor estudar porque você tem chances mais óbvias não?! Se você não souber a matéria a Virgem Maria e muito menos a Santinha das Bolinhas Amarelas vai te enviar as respostas da prova. Siga seu caminho, se você tiver a sorte de pisar no lugar certo parabéns, se você tiver o azar de pisar numa pedra e cair, levante novamente e por aí você continua. Tenho dois amigos os quais hoje se relacionam, porque? sei lá. se eu aceito? sei lá. se eu me incomodo? fato. O que a gente faz nessas situações? deixa eles serem felizes, fecha os olhos e se deixa levar, e caso a sorte venha, deixe ela entrar. O ciúmes é um sentimento bom até certo ponto, até que não vire vicioso, é um sentimento que mostra o quanto você gosta de alguém. Não se engane, a pessoa do outro lado não é bonequinho, ela vai querer te mandar pro manicômio, eu.. por exemplo quase ME enviei pra um. Bom, tanto faz, acho que eu combino com aquela roupinha branca de maluco, a cara até combina, hihi. Faz a dança da galinha e tá completo. Sem mais delongas (puts, velhice a vista) eu quero só deixar claro que se a gente não fizer graça das situações da vida, quem irá fazer? xoxo, Mi!

Your Problems Off

'Don't worry, be happy (8)'

Já pensou que quando você escuta uma música no último volume, sua cabeça não pensa em outra coisa, a não ser a música? Você pode ficar surda, mas prefere esquecer dos problemas. Estou no meu estado 'o que você tá dizendo?? A MINHA MÚSICA TÁ ALTA DEMAIS', a campainha já não é mais escutada, o volume da TV vai até 60 e já está no 40. E quando você paga o maior mico da sua vida e você não consegue esquecê-lo? fica fazendo planinhos bobos pra revertê-los no dia seguinte. É o que os hormônios fazem com a gente. Dois garotos lindos, meu Deus. Eu não parava de sorrir pra ele na aula de Biologia, até que ele foi transferido pra outra turma, e eu pedi pro professor pra não tirar ele da nossa sala. Esse é o momento, Mi se afogue no aquário do peixe boi ¬¬' Isso porque assim que ele saiu metade da sala me zuou, até o professor de biologia, dizendo que tava muito na cara. Mas poxa, que culpa a gente tem? A gente fica encantada. Segundo pesquisas (minhas mesmo) as mulheres em crise tentam outros meios de se afastar dos problemas, assim dizendo.. paquerando caras gatos. Mesmo que eles nunca olhem pra você, é o melhor meio, você voa, nem o 'vaaadia' da sua maior inimiga te afecta mais. você ri alto de tudo que falam, e fica por alguns momentos boba. Logo depois isso passa pra que, óbvio, sua crise volte. Fique calma, aposto que na sua rua tem vários, só cuidado pros cachorros não confundirem com poste de esquina! :D

Take It Easy.

Veja a vida de outro jeito nada é fácil nem perfeito
(8)'

Cath Side, podem até não gostar, mas essa frase é clássica. As vezes você sente que tá lá no fundo do poço, aquele bem fundão sabe? você vê um pontinho luminoso e grita "AAAAAAAAAH. olha lá, é a saída! Mas como eu chego lá?" então no fundo do posso, você chega a cavar mais buraquinhos pra ir mais fundo. Eu sempre fiz isso. As vezes quando a minha fase ruim chega, eu não sei bem o que fazer, minha cabeça explode, acho que viro um Huck da vida, só falta sair pela cidade jogando caminhão na cabeça de todo mundo. Meu coração fica desregulado nessas fases e parece que tudo vem caindo na minha cabeça, eu não tenho força psicológica pra isso e quando mais coisa vai caindo, mais pressionada, quase esmagada eu me sinto. As vezes eu não consigo transparecer o que eu estou sentindo, por medo de magoar as pessoas que estão em volta, talvez só pra que elas não percam tempo comigo, mas acho que é o que elas mais querem fazer, eu meio que preciso de ajuda, mas também preciso tentar sozinha, é estranho, a gente fica confusa, perdida dentro daquele poço escuro, precisa daquela luz do ipod pra enxergar, um lugar iluminado quem sabe. Tem gente que pede pra você ser mais feliz, pra se valorizar mais, pra ver quem você realmente é, mas as vezes você se vê, mas não se enxerga. Você é mais do que vê no espelho, mais do que uma imagem, algo age dentro de você, seja alma, seja corpo, tudo está sincronizado, e quando você não liga os pontos.. Eles funcionam mal. Sabe aqueles quebra cabeças de criança? e quando a criancinha não sabe onde encaixar a peça e quando ela encaixa errado a imagem fica toda torta? minha vida tá meio assim, eu sou a criancinha que não sabe onde encaixar e o resultado é todo torto. Um dia me disseram que a vida ainda tem muitas coisas boas pra me trazer, só ter paciência, que as coisas ruins acontecem, mesmo que sejam seguidas, elas melhoram. Aliás, tudo sempre termina bem né? Só leva tempo, e minha paciência de dar Dó.