Tell Me Everything

'Tell me something I don't know ♪

Sabe aquela pessoa que você confia pra caralho? Que quando perguntam, quem é sua melhor amiga a primeira pessoa que você pensa é ela? Que quando uma pessoa diz que ela não é sua amiga de verdade, você faz tudo pra não acreditar? Afinal, se coisas que você guarda só pra sua alma, quando são contadas, tem que ter muita confiança, e esse é o meu problema, eu me entrego pras pessoas, pra que elas se entreguem a mim, só que não é bem assim. As pessoas pensam, são estrategistas, sabem a hora de parar, a hora de chorar, a hora de manipular e eu sou perdida. Eu sou muito sincera, até demais e admito, sou barraqueira sim. Gosto de ser assim porque eu extravaso minha raiva, porque eu me sinto mais leve. Tanto faz se criticam ou não, eu sei que essa sou eu e não vou mudar pra me adaptar á a ninguém, até porque nesse sentido eu não vou agradar todo mundo, sou temperamental, choro sim, sofro sim, sofro na frente de todo mundo. Em algumas outras situações eu tenho que ser forte, sorrir pra não chorar, me segurar, eu tenho que me esconder. Conheço pessoas de todos os jeitos, mas nunca conheci uma que nunca tenha chorado, e se uma algum dia tenha dito pra você, eu não acreditaria. Ninguém foi feliz sempre, e não vai ser feliz para sempre. é conto de fadas, e vida não faz parte deles. Outra característica minha, intrometida, não de um jeito maldoso, quero dizer, quando a pessoa me diz que não gosta, eu não vou fazer. Já me disseram que eu tentava viver a vida dos outros, não é bem assim, eu gosto de atenção e carinho e sou muito criança as vezes. Mas é normal, não significa o fim do mundo. Me admira quem pode ficar todo o dia com quem se gosta, sendo que quem eu gosto fica pouco comigo. Eu sou acostumada com distância, mas há uma música que diz que se o amor é muito grande, não há distância que separe. E eu acho uma grande verdade, eu amo muita gente e não tem distância no mundo que tirem eles de mim. Outra música que diz "Mas não diga que vai, pois eu corro atrás, não tem jeito sem você eu não penso direito (8' Eu direciono isso completamente aos meus amigos, a partir do momento que eles me disserem que eu vão, eu vou correr atrás, eu grudo que nem chiclete, eu sou assim. E que me aguentem, e se eu perceber que não me querem por perto, eu não vou estar perto nunca mais. Tenho uma amiga do outro lado do Brasil, a minha música pra ela é "É muita ousadia ter que percorrer o país inteiro pra achar você, mas tudo que eu faço tem um bom motivo (8' Eu faria de tudo pra encontrá-la, ela foi mais minha amiga que qualquer outra pessoa nos meus momentos difíceis, a dor precisa de conforto, sozinho só alguns momentos para que não peguem suas dores, mas o resto, as vezes, só um abraço já ilumina o seu dia. Eu decidi que chega pra mim, eu fui criticada dos pés á cabeça sem motivos coerentes, eu me fudi. E agora é seguir em frente, vou dar o espaço que ela tanto quer, e vou ficar com o meu. Just That! Já chorei pra cacete, mas eu já me acostumei á isso, e ainda me dizem que não se pode acostumar com sofrer. Ah, mesmo assim, eu sei que um dia eu supero, é dar tempo ao tempo. E o tempo tá atrasado demais já, vou mandar ele pra Alice no País das Maravilhas. Eu corro atrás do tempo, e o tempo foge de mim. (L' Amores vem e vão, Amigos ficam pra sempre.

It Isn't Funny Anymore

"But that joke isn't funny anymore ♪

O resto dessa música diz que quando você ri de pessoas que se sentem sozinhas e que querem morrer, isso não é nenhuma piada, não faz você rir. Claro, eu queria poder rir também, só que a brincadeira já perdeu a graça. Eu lembro um dia antes quando eu falei pra Sousa que choraria caso acontecesse na escola, então.. parece que o universo me ouviu, aconteceu na escola. Eu pedi para o professor de Espanhol pra poder ir ao banheiro, e ele disse não, só se fosse um caso muito urgente, eu tentei dizer à ele que o caso era urgente, ele não me ouviu e pediu pra que eu sentasse na cadeira, quando eu fui sentar eu vi. Ela estava toda suja, eu comecei a chorar pedindo pra que ele deixasse, e ele não deixou. Eu fui sem autorização dele, ele tentou me barrar, mas eu disse que eu não queria saber o que ele achava ou deixava de achar, eu ia sem sua autorização. Quando eu já tinha saído de sala, fui ao banheiro me trocar. Minha calça e calcinha estavam sujas, eu fiquei tão magoada, a sala inteira tinha visto, me senti humilhada. Fato que eu fiquei feliz de ter feito um barraco, eu estava precisando mesmo. Eu vi o Evaldo, coordenador, no corredor e tentei falar com ele, impossível. Me mandaram esperar na sala dele, conseguiram um short limpo pra mim e eu me troquei. Falei a história pro Evaldo, tinham 12 pessoas na minha frente, não ia dar tempo. Evaldo brigou com o Ricardo, professor de Espanhol e o Ricardo veio me pedir desculpas. O Evaldo veio me pedir desculpas 'publicamente' na sala, mas por mais que eu tenha me sentido honrada por ter razão, depois refletindo eu vi que só chamou mais a atenção. Ele estava na sala, ele principalmente, viu a barraqueira, chorona e azarenta que eu sou. A brincadeira do saco na bunda já tinha perdido a graça e debaixo da cama foi refúgio para o meu choro, eu liguei pra minha mãe dizendo que eu já não queria mais isso, que esse problema já estava me trazendo resultados que não estavam me agradando e eu ainda lembro há 13 dias atrás quando eu tinha ficado feliz por não estar mais estressada, por meus escândalos terem acabado, por minha facilidade pra chorar ter sumido. Agora acabou, depois disso acabou mesmo. Minha facilidade pra chorar voltou, a tristeza. Me diz, por favor me diz, quem tem uma fase tão baixa quanto a minha? que tem? quem tenta cada vez mais subir uma escada, eu to lá sempre subindo, mas parece que a cada passo, criam um degrau novo e eu volto pro ponto inicial. Sinceramente, minha vida anda perturbada demais. Eu não consigo me ver bem, o que eu mais quero no mundo é estar bem comigo mesma e tudo está impedindo que isso aconteça. Meu pai que não me liga mais e a minha pouca vontade de falar com ele, o tempo que vou passar sem vê-lo. Os micos cada vez mais frequentes, o falso sorriso, os xingamentos, a dor, meu pai, meu corpo, minha cabeça, o choro, o sangue, a superação e depois da última palavra, mais uma nova sequência de baixos. Minha auto-estima está cada vez mais cansada de subir, e quando isso acontecer, ninguém vai me suportar mais. É uma pedra atrás da outra. A expressão 'eu quero' já não prevalece mais, e já não sou eu que causo minha própria dor, é involuntário. Eu só espero, que a vida me traga uma fase muito boa, porque é dela que eu to precisando. Não pra ter força pra subir, mas pra me sentir mais leve e ver que subir não dá nenhum trabalho.

Do It For You

If you fall, don't give up ♪

Tem uma parte da sua vida que você considera tudo grande demais, exagera 99,9% das coisas que você conhece, fala sobre músicas, garotos, relacionamentos, festas e principalmente sobre o que os garotos gostam numa garota: peitos, bundas, magreza, rosto bonito e corpo bonito. E quando você entra em apenas um desses fatores? Peitos talvez, quem sabe um pouco de bunda, um cabelo bonito e nada mais. É a minha opinião, dizem que o meu jeito é todo perfeitinho e que eu conquisto uma pessoa pelo jeito, pela forma que eu trato as pessoas, por ser eu mesma. Sofro com coisas mínimas e as vezes até grandes demais. Meus pais por exemplo, são grande influência em tudo o que eu faço. Quando eu era criança eu acordava no meio da madrugada e via a minha mãe com uma calculadora na mão contando calorias, dizendo que não podia engordar de jeito nenhum que ninguém ia querer ela, me controlava, não deixava que eu comesse biscoitos recheados e me batia caso eu comesse escondido. Eu lembro, eu era pequena, fazia escondido pra que ela não brigasse comigo. Quanto mais escondido eu comia, mais eu engordava. Teve uma época da minha vida que eu não aguentei mais eu entrei numa nutricionista, consegui emagrecer tudo, consegui meu peso normal. Quando sai da nutricionista, recuperei todo o meu peso, e voltei pra lá de novo. Consegui emagrecer 15 kilos desde então, me superei, gostei do que eu fiz, me senti bem comigo mesma. Até que eu vi todas as minhas amigas se relacionarem, vi que eu estava me sentindo mal com o meu corpo mesmo tendo melhorado, vi que as pessoas ainda me perturbavam com isso, vi que me chamavam de orca, de obesa, encalhada, fudida, vi que tinha gente que não gostava de mim. Gente que provavelmente eu gostava, gente que sabe quais palavras me machucam, gente que sabe que o meu psicológico é ruim. Da última vez que recebi um chingamento, andei 16 km. Andei até não poder mais, andei pra me sentir melhor, andei pra pensar, andei pra gastar caloria, andei pra compensar o que eu comi, simplismente andei. Depois as pessoas começaram a me dizer que eu estava errada, que eu não podia fazer tal coisa, que eu estava me destruindo, que eu ia acabar com o meu corpo. Mas sinceramente eu não enxergo o que eles vêem, eu quero provar pros outros coisas que talvez nuncam mudem, eu quero provar pros outros que eu posso ser alguém que eles gostem. Eu nunca faço nada por mim mesma, as vezes eu penso que se eu fizesse algo assim, me sentiria melhor, mas por enquanto eu não tenho essa capacidade, talvez tenha. Mas eu não estou conseguindo encontrar um foco, um ponto pra olhar. Estou sendo possessiva, idiota, criança em muitos momentos, minha cabeça anda confusa, eu queria só poder ser ter um ponto pra onde olhar, pra que eu possa me equilibrar e quando isso acontecer, dar um sorriso sincero e dizer pra mim mesma que eu consegui e não pelos outros e sim por mim.

Laugh At The Bad Things

"And the whole world has to answer right now ♪

A musiquinha do Michael Jackson não tem nada a ver com a história idiota que eu vou contar agora, mas sinceramente, foi o dia que eu mais ri na minha vida. Eu e a Sousa adoramos almoçar juntas toda sexta-feira, é muito bom sair com ela, a gente conversa pra caramba, ri pra caramba e coloca nossas ideias em dia. Pra começo de conversa, fazia dois meses que 'aquela época do mês' não chegava. Porra, era a vinda do Messias, porque desde que eu me entendo por gente, eu sou virgem. Ok, voltando a linha do raciocínio, eu fiquei no dia 8 de março, super feliz por ter ficado até porque o meu estresse ia melhorar muito e é o que eu mais gosto, ficar calma. Eu e a Sousa decidimos que íamos para o outro lado do Leblon, o lado caro ¬¬' mais ideia de Sousa do que minha, mas tudo bem. Comemos arroz a piemontese no La Mole e foi tipo muuuuuito gostoso. Quando acabamos a gente foi andando até que paramos num petshop, até porque a Sousa tá com quatro cachorros na casa dela e ela queria ver algo pra Melzinha. Uma mulher passa por mim e diz exatamente 'está tudo sujo ai atrás', associei logo a minha calça, pedi pra Sousa se ver, ela já estava morrendo de rir da minha cara dizendo que eu estava com um 'anel de fogo' na bunda, e os funcionários da loja tentando ver a minha bunda - muita sacanagem - virando a cara. Eu senti meu rosto ficar quente, e a minha barriga doer de tanto rir, eu não conseguia parar, era mais nervoso do que engraçado. Eu não ia pra casa com um 'anel de fogo' na bunda. A moça da loja perguntou se eu queria um saco, demorei uma hora pra entender que o tal saco era pra eu cobrir a minha bunda. Como ir ao banheiro não ia adiantar nada eu pedi o saco pra mulher. Eu amarrei cada lado em um bolso da calça e fui segurando, só via alguns velhos olhando pra minha bunda estranhando. Fora o fato que a quando eu encostava em algum lugar a Sousa ria da minha cara dizendo que o porteiro tava olhando, ou então quando a gente mudava de rua, que na tal rua tinha os barzinhos que os homens bêbados iam ficar olhando. Até que a gente encontrou o Jorge, esse garoto estudava com a gente ano passado e ele foi pra Disney com a gente. Fala sério, eu tava perdida. Eu consegui escapar falando que eu estava com pressa e a Sousa enrolando, mas conseguimos ir embora. Eu crendo que o saco estava escondendo tudo, comecei a dançar no meio da rua cantando 'o quê que a baiana tem' e a Sousa choraando de rir, foi quando ela olhou pra minha bunda e disse 'eles não estão estranhando.. o saco é quase transparente', eu gritei 'VOCÊ TÁ DE SACANAGEM', fato que ela não estava de sacanagem, cara que merda. Foi o maior mico que eu já paguei na vida. Cheguei na casa dela e encontrei a Léo, a empregada da Sousa que disse que eu tava horrorosa com um saco na bunda e riu da minha cara. Chegando em casa, eu nunca vi tanto sangue, ou seja, eu tenho problemas. Mas problemas que trazem coisas ruins e muuuuito engraçadas. Aproveite esses momentos, seja Feliz!

Enjoy Your Time

"Let's have a good time you and me ♪"

Booom, faz um tempinho já que eu tava pensando em escrever sobre isso, foi importante pra mim. Eu tinha aula de Nivelamento de física no dia, era uma quinta-feira. Eu tava nervosa, admito. Eu queria olhar pra ele a aula inteira, eu queria estar com ele, eu queria não, eu quero estar com ele. O fato é que quando o pessoal tem nivelamento almoçam fora e como eu sou abusada, aproveitei, cara tem que servir pra algo. Eu fui lá, estava ele e o amigo de sempre dele. Perguntei se eles iam pro nivelamento, um fato que eu já sabia, eu perguntei onde eles iriam almoçar, e perguntei se eu poderia ir com eles, e eles não sei se só por educação aceitaram. Na hora da saída, ele tinha esquecido, mas quando ele lembrou voltou pra me buscar, fomos até a turma F buscar o amigo dele. Então ele foi fofo logo de começo, não fofo, cavalheiro, ficamos meia hora discutindo quem ia passar na frente, até que ele me puxou, ri alto. Fomos conversando até um certo ponto, e eu disse que ia no mega mate e ele perguntou se eu não ia almoçar com eles e eu disse que tava sem dinheiro mas que eu ia no mega mate, foi ai a parte mais fofa , ele disse pra eu não ter vergonha, pra eu não achar que eles tavam conversando e não ir, era pra eu ir MESMO. Eu só consegui concordar, meu coração desregulou na hora. Quando eu sentei na mesa com eles, falamos um bando de merda, e como isso é muito intimo de pessoas que eu não conheço e conheço é melhor não citar por aqui. Sei que foi gostoso passar esse tempo com ele, é gostoso pensar nele algumas vezes, sei que estou ficando apaixonada. Só não sei o que fazer depois de concluir isso. :x No dia seguinte na hora da aula, tivemos uma discussão entre amores, sabia que isso ia dar merda, 14 amores não é pra qualquer uma. Eu vi uma garota do lado do André e fui fazer ceninha pra ele, depois eu conversei com o Artur, e vi que a Borges tava chamando ele na janela porque uma garota muito 'in love' por ele queria conhecê-lo, ele veio reclamar pra mim, e eu gostei dele ter se dirigido a mim. Foi quando eu sentei do lado do caio e abracei ele, o Artur virou pra trás e o André fez ceninha de ciúmes, foi quando o Antonio foi falar do André por Artur, até que o Antonio vira pra mim e diz 'pensei que você era minha', ri aaalto esse dia. Foi divertido. Eu amo brincar com os garotos lá da sala, só que eu tenho medo que o Artur ache que tudo com ele é uma brincadeira, espero que ele pense em ter algo mais, porque é o que eu penso. Hoje vi no meu form um xingamento que me machucou muito, não chorei, xinguei só. Mas me fez fazer coisas que eu não faria normalmente, andei a praia do leblon, ipanema e copacabana inteiras e voltei correndo e andando. Agora me sinto dolorida, mas acho que me fez bem e pretendo continuar, minha mãe ficou orgulhosa, fiquei feliz com isso. Veio me dar beijos e abraços, dizendo que estava feliz por mim. Eu nunca pensei que podia gerar uma coisa boa, mas é o que a vida trás, coisas boas e ruins e uma leva à outra e por aí vai. Talvez esse seja o pensamento que eu tenha que ter, em relação a tudo.

Remember That?

"So long since you've been missing (8)"

A melhor parte da vida de uma pessoa é a infância, onde ninguém sabe o que é o amor, ninguém sabe o que é sofrer, só se chora por fome e coco na fralda. E quando sua vida já começa difícil? Seu pai é separado da sua mãe antes de você mesma nascer. Abandono? Não sei, é dificil falar disso aqui. Depois de um acontecimento ruim com o meu pai, ele se mudou pra Minas Gerais já faz uns seis anos. E começou a me ver de um em um mês, com o tempo, de dois em dois meses. Chegou um ano que foi de seis em seis meses, e depois de eu tanto reclamar, mudou pra três em três meses. Infelizmente, por conta da elevada saudade que eu comecei a sentir de meu pai, comecei a sofrer com isso e comecei a cobrar presença de outros que não são obrigados a ouvir minhas crises nem estar ao meu lado. Tivemos uma briga recente por conta disso de novo e ele ainda pensa que está tudo bem. Outro dia, eu estava deitada na minha cama, refletindo de como foi bom enquanto eu tinha meu pai por 'perto'. Eu ainda era filha única, meu pai me buscava todo final de semana aqui em casa, assim que eu dobrava o corredor e via ele parado na porta, eu gritava alto e meus olhos brilhavam, meu coração batia rápido. - Era meu Pai! - Eu pensava a cada vez que eu via seu rosto, era mágico pra mim ter duas casas, meu pai morava num condomínio bonito, com quadra, piscina, um campo enorme, eu dava comida pros patinhos, tinha uma amiga muito fofa chamada Ísis, quando eu ia pra lá a gente não se desgrudava, eu corria pra todo lado, meu pai me comprava sempre um sorvete, quando ia pro tênis, passava na piscina pra me dar um beijo e falar que eu podia pegar a minha tão adorada torta crocante. Eu zoava muuuuuito ele com a minha madrasta dizendo que o pé dele era torto e que ele era um bobalhão. A gente tinha um cachorrinho chamado Flick, ele era um Yorkshire, lindo lindo, eu o amava muito, não largava o Flick por nada no mundo. Eu não me preocupava com as notas, não me procupava com os problemas dos adultos, porque o problema de um adulto nunca vai ser o de uma criança. Meu pai me levava pra ver meus primos e a gente brincava direto. E quando eu voltava pro apartamento, eu só virava pro lado e dormia. Quando chegava o domingo, era o dia de voltar pra casa. Era o fim do mundo pra mim, eu queria porque queria ficar com o meu pai e enquanto a gente ficava no carro ouvindo o CD do peixe encantado eu tomava um sorvetão de chocolate pra não chorar. E no outro final de semana tudo se repetia. Até que a minha madrasta ficou grávida, como assim? Eu ia ter uma irmã, eu ia ter que dividir a pessoa que eu mais tinha falta. Bom, meu pai teve a minha irmã e eu tive que aceitar, com o tempo, por pior/melhor que eu tratasse ela, eu sempre achei que ela era a preferida. Aliás, ela mora com ele, ele dá tudo pra ela, ele vê ela todo dia, dá beijo e abraço. Agora ela tem tudo o que eu tinha. Mas não vim pra reclamar o que ela supostamente 'roubou' de mim e sim como quanto mais a gente se afasta, mais eu quero voltar aquela época na qual eu era tudo pra ele e ele era tudo pra mim..

Mi's Lovers

'Friends, lovers or nothing (8)'

Bom, eu reclamo reclamo e reclamo que sou uma pessoa sozinha e segundo a minha contagem eu tenho 14 amores, isso mesmo 14. Vocês acham muito? acho que pra mim é bem razoável sabe? Uma coisa que também me incomoda é quando eu estou perdida, nenhuma delas faz com o que eu me encontre. Mas eu não estou aqui pra falar das minhas recaídas e sim dos meus amores, cara que fofo, nem eu sabia que conhecia tanto garoto fofo *-*, OK VOLTANDO. começando com o Artur, tá, tá, todo mundo diz que se fosse pra escolher um, eu escolheria ele, mas na verdade eu amo todos, não posso excluir nenhum (ouviram meninas? NENHUM) todos eu amo, mesmo que eles não me amem de volta. É lindo, misterioso, muito na dele, muito interessante, muito complicado, isso me atraiu logo de cara. Não sei se especificamente a beleza, mas a gente fica em dúvida sabe, do que ele gosta, se ele é mesmo daquele jeito, se ele está prestando atenção ou não. E quanto mais a gente descobre, mais a gente quer saber. Bom, fora o fato que da primeira vez que eu falei com ele no msn, eu chamei ele de amor, mas eu já vou especificando que é por conta da mania, acho que é porque antes dele aparecer eu já tinha outros amores. O segundo da lista (não gente, não está na ordem de preferidos, porque a gente ama cada um diferente [eca, coisa de velho] e com muita intensidade) é o Tobias, eu não tenho muito o que falar dele, ele é o garoto da Biologia, que todo mundo já inclui nessa lista e eu não pude recusar. O André, bom a gente se casou, eu chamo ele de amor direto, mas a gente tem muitas brigas relacionadas ao casamento porque eu sou uma noiva muito frenética, admito. O Antonio, que é um garotinho feio lá da sala, mas ele é fofo, metido a conquistadoor, então fato que é meu amor. Ele me pediu em casamento também, eu aceitei porque no dia eu tinha me divorciado do André, mas depois eu me arrependi, mas e ai o que a gente faz? Um casamento duplo, óbvio. Tem o Guilherme, foi um dos meus maiores amores, foi um dos quais eu mais sofri, e mais sorri nesses últimos meses, é um garoto complicado, as pessoas se confundem quando falam dos sentimentos dele, ele as vezes não sabe o que pensar, fica confuso, as vezes é frio, as vezes é fofo, as vezes se gaba, as vezes se mata. Não sei bem o que é ele, mas sei que é mais que todos, o meu melhor amigo. Não posso esquecer do Dougie, "brother" do Guilherme, meu deus, esse garoto, mais gato, eu não sei se existe (sem ser famoso, claro), garoto com fama de pegador, baladeiro, quando apaixonado fiél, esse eu quero pra mim, (6' Tem o Caio, esse eu conheci outro dia, esse garoto é super calado, pra tudo que a gente pergunta, ele só tem as mesmas respostas "sei lá, não, sim e acho que sim/não" NÃO FALA MAIS NADA, A GENTE SURTA PERTO DELE. Eu tentei a aula toda falar com esse garoto, é completamente e definitivamente impossível. Tem o thiago, bom, ele eu sou meio restrita de falar, mas ele é um bom conselheiro, um bom amigo, um dos melhores amores também! O Lucas, ele ficou muito gostoso depois de um tempo, eu quase agarrei ele no carnaval, a gente tem conversas super abertas e muito interessantes, eu gosto de passar meu tempo com ele, é gostoso em todos os sentidos, hihi. AAAAAAH tem um garoto que eu nem conheci ainda, mas eu já soube que ele é lindo, é um garoto do Inglês de uma amiga minha, se eu não me engano, é Ian. Esse vai ser meu futuro amor, junto com o amigo do Arthur, não o lá do começo e sim o amor da minha amiga. O Matheus, eu conheci ele por aqui pela internet, ele é muuuuuito fofo comigo, eu chamo ele de amor direto, não posso falar muito dele, porque o pessoal não conhece e ele mora longe sabe? Quem sabe ele não seria um amor maior se tivesse pertinho? Ele se preocupa comigo e tudo, é um grande amor too. Tem o Danny do Mcfly, são quatro, mas os quatro estão divididos entre as minhas amigas e eu fiquei com o Danny, ele nem me conhece, mas fato que ele é um dos meus amores, e ele é o único que não se preocupa comigo, porque na verdade, ele não me conhece, mas se me conhecesse eu acho que teria um surto psicótico, me perco naqueles olhos azuis e creio que ele combine comigo, ri de tudo e é meio lerdinho pra entender as coisas. E por fim, o Marcelo. Bom, ele já foi um dos meus melhores amigos, mas ele é gay. Ok, porque você tem um amor gay Mi? aah cara, ele já me ajudou demais, ele é super engraçado e super carinhoso, fato que eu amo ele, mas ele fica lá no final da lista mesmo, sendo ordem ou não, até porque eu prefiro homem mesmo, huhu. calo a boca agora. Quem sabe você não é meu próximo amor? Eu amo todos, com muito carinho, eu dou minha vida por todos os meus amigos, sempre. xoxo, Mi.

Crazy Things

"Uma parte de mim é multidão, outra parte estranheza e solidão"

Eu li esse poema de Ferreira Gullar na sala de aula hoje, e achei que tem tudo a ver comigo, sei lá. Desde que eu entrei nesse colégio que eu vivo em uma estranheza só, coisas cada vez mais malucas acontecem comigo,principalmente encontrar duas amigas loucas que falam com os pedreiros da janela da sala de aula ¬¬'E ainda fica se achando porque eles foram na escola perguntar o nome dela (?) Que coisa de garota desesperada, até pro pedreiro vai. Fora o fato que foram jogados um bombardeio de bolinhas de papel no garoto mais bonito da sala,e o que as meninas são mais indiscretas impossivel. Fora o fato do melhor amigo dele ser a pessoa que eu paquerei na aula de Biologia, por favor, meu deus, porque eu não fui banida ainda? Não gente, comecem a se assutar porque não acabou, fui convocada pra ver uma ficada no shopping perto da minha casa. POOOORQUE ? Gostando ou não, o casal precisa de privacidade e não uma vela pra fazer romantismo múltiplo. Dá pra ter paciência que a o mico ainda não acabou, minha amiga me empurrou cadeira a baixo e quase me empurrou NA ESCADA, onde quem estava descendo? ah, não vou citar, vocês sabem o tamanho do meu azar. A minha amiga pediu pra eu ir falar com eles, sim estavam os dois juntos, mas meu coração tava tão desregulado que eu acho que ia gaguejar, deixei de lado. A CULPA NÃO É MINHA SE AS VEZES EU ENTRO EM COLAPSO, É O AVC NERVOSO. voltando ao raciocínio inicial, minha vida é uma grande bola de lã onde os micos dourados, bricam sem parar. Coitadinha de mim :/

Take One Star

'O nosso amor é raio reluzente, estrela cadente na escuridão (8)'

Já disseram que quando você aponta pra uma estrela, nasce uma verruga no dedo? Eu sempre apontei pra elas, e elas nunca me resultaram nada. Quem inventou essa lenda é um tremendo babaca que não entende a mágica das estrelas. Dizem que elas são pessoas que deviam ser lembradas, cada pessoa boa vira uma pequena estrela. Já li uma história que a Lua era solitária, pois nunca se encontrava com o sol, e as estrelas eram sua companhia. Já senti a luz da Lua sincronizando com a das estrelas sobre mim, sem um pingo de energia, num tremendo apagão. Já olhei pra um estrela e chorei pedindo pra que elas me ajudassem, já pedi pra uma estrela que me levasse, já rezei pra uma estrela pra que me iluminasse, já quis tocar em uma estrela. Parece sonho de criança, ser astronauta pra ir além do seu espaço comum, poder chegar mais perto das estrelas, poder realizar um sonho . Quem sabe um dia eu possa e gritar 'TOQUEI NA ESTRELINHA, TOQUEI NA ESTRELINHA (8)' e sair pulando pela rua com um sorriso enorme no rosto. Chegar em um objetivo, viver a vida . Me ensinaram isso outro dia, tiveram uma conversa séria comigo, falando de como a vida segue, e bá. Eu aprendi muito, admito. Aprendi que por mais que eu não goste de uma coisa, eu tenho que aceitá-la, viver com ela, e me adaptar. Na aula de biologia, como sempre a famosa aula de biologia, aprendi que com a pressão, os adaptados que sobrevivem. hihi, e por aí vai *-* xoxo, Mi.

Lucky

"Feche os olhos e deixe a sorte entrar (8)"

O resto da música diz que o tempo vai te mostrar uma história de amor, pra quem nunca pode ser feliz. Alguns tem muito o que passar ainda, aguentar, alguns tem muito o que superar, mas um dia todos tem seu momento de felicidade. Aliás, a vida pode até ser injusta em alguns momentos, mas eu te garanto que todo o resto ela compensará. Pega uma lixa e espera, acho que você vai precisar de muita unha (aliás eu tenho que fazer a minha ¬¬') mas um dia você chega lá. Eu estou fazendo um trabalho de informática que te mostra como ganhar seu primeiro milhão. No excel onde podemos fazer contas matemáticas, verificamos, que aos poucos, você pode investir dinheiro numa poupança, e quem sabe daqui a 40 anos você consiga, um milhão. Acha muito tempo? Se imagine aposentada viajando pelo mundo, com um milhão. Não me venha dizer que a sua vida não vai ser boa, pelo menos o final dela. A sorte existe, fato, eu acredito nela. Mas ela é ao acaso, você não pode contar com a sorte pra tudo, imagina. Você não estuda pra uma prova importante, você só vai se dar bem se tiver a sorte de saber a matéria toda de cor e ser bem inteligente, mas eu acho que é melhor estudar porque você tem chances mais óbvias não?! Se você não souber a matéria a Virgem Maria e muito menos a Santinha das Bolinhas Amarelas vai te enviar as respostas da prova. Siga seu caminho, se você tiver a sorte de pisar no lugar certo parabéns, se você tiver o azar de pisar numa pedra e cair, levante novamente e por aí você continua. Tenho dois amigos os quais hoje se relacionam, porque? sei lá. se eu aceito? sei lá. se eu me incomodo? fato. O que a gente faz nessas situações? deixa eles serem felizes, fecha os olhos e se deixa levar, e caso a sorte venha, deixe ela entrar. O ciúmes é um sentimento bom até certo ponto, até que não vire vicioso, é um sentimento que mostra o quanto você gosta de alguém. Não se engane, a pessoa do outro lado não é bonequinho, ela vai querer te mandar pro manicômio, eu.. por exemplo quase ME enviei pra um. Bom, tanto faz, acho que eu combino com aquela roupinha branca de maluco, a cara até combina, hihi. Faz a dança da galinha e tá completo. Sem mais delongas (puts, velhice a vista) eu quero só deixar claro que se a gente não fizer graça das situações da vida, quem irá fazer? xoxo, Mi!

Your Problems Off

'Don't worry, be happy (8)'

Já pensou que quando você escuta uma música no último volume, sua cabeça não pensa em outra coisa, a não ser a música? Você pode ficar surda, mas prefere esquecer dos problemas. Estou no meu estado 'o que você tá dizendo?? A MINHA MÚSICA TÁ ALTA DEMAIS', a campainha já não é mais escutada, o volume da TV vai até 60 e já está no 40. E quando você paga o maior mico da sua vida e você não consegue esquecê-lo? fica fazendo planinhos bobos pra revertê-los no dia seguinte. É o que os hormônios fazem com a gente. Dois garotos lindos, meu Deus. Eu não parava de sorrir pra ele na aula de Biologia, até que ele foi transferido pra outra turma, e eu pedi pro professor pra não tirar ele da nossa sala. Esse é o momento, Mi se afogue no aquário do peixe boi ¬¬' Isso porque assim que ele saiu metade da sala me zuou, até o professor de biologia, dizendo que tava muito na cara. Mas poxa, que culpa a gente tem? A gente fica encantada. Segundo pesquisas (minhas mesmo) as mulheres em crise tentam outros meios de se afastar dos problemas, assim dizendo.. paquerando caras gatos. Mesmo que eles nunca olhem pra você, é o melhor meio, você voa, nem o 'vaaadia' da sua maior inimiga te afecta mais. você ri alto de tudo que falam, e fica por alguns momentos boba. Logo depois isso passa pra que, óbvio, sua crise volte. Fique calma, aposto que na sua rua tem vários, só cuidado pros cachorros não confundirem com poste de esquina! :D

Take It Easy.

Veja a vida de outro jeito nada é fácil nem perfeito
(8)'

Cath Side, podem até não gostar, mas essa frase é clássica. As vezes você sente que tá lá no fundo do poço, aquele bem fundão sabe? você vê um pontinho luminoso e grita "AAAAAAAAAH. olha lá, é a saída! Mas como eu chego lá?" então no fundo do posso, você chega a cavar mais buraquinhos pra ir mais fundo. Eu sempre fiz isso. As vezes quando a minha fase ruim chega, eu não sei bem o que fazer, minha cabeça explode, acho que viro um Huck da vida, só falta sair pela cidade jogando caminhão na cabeça de todo mundo. Meu coração fica desregulado nessas fases e parece que tudo vem caindo na minha cabeça, eu não tenho força psicológica pra isso e quando mais coisa vai caindo, mais pressionada, quase esmagada eu me sinto. As vezes eu não consigo transparecer o que eu estou sentindo, por medo de magoar as pessoas que estão em volta, talvez só pra que elas não percam tempo comigo, mas acho que é o que elas mais querem fazer, eu meio que preciso de ajuda, mas também preciso tentar sozinha, é estranho, a gente fica confusa, perdida dentro daquele poço escuro, precisa daquela luz do ipod pra enxergar, um lugar iluminado quem sabe. Tem gente que pede pra você ser mais feliz, pra se valorizar mais, pra ver quem você realmente é, mas as vezes você se vê, mas não se enxerga. Você é mais do que vê no espelho, mais do que uma imagem, algo age dentro de você, seja alma, seja corpo, tudo está sincronizado, e quando você não liga os pontos.. Eles funcionam mal. Sabe aqueles quebra cabeças de criança? e quando a criancinha não sabe onde encaixar a peça e quando ela encaixa errado a imagem fica toda torta? minha vida tá meio assim, eu sou a criancinha que não sabe onde encaixar e o resultado é todo torto. Um dia me disseram que a vida ainda tem muitas coisas boas pra me trazer, só ter paciência, que as coisas ruins acontecem, mesmo que sejam seguidas, elas melhoram. Aliás, tudo sempre termina bem né? Só leva tempo, e minha paciência de dar Dó.