It Isn't Funny Anymore

"But that joke isn't funny anymore ♪

O resto dessa música diz que quando você ri de pessoas que se sentem sozinhas e que querem morrer, isso não é nenhuma piada, não faz você rir. Claro, eu queria poder rir também, só que a brincadeira já perdeu a graça. Eu lembro um dia antes quando eu falei pra Sousa que choraria caso acontecesse na escola, então.. parece que o universo me ouviu, aconteceu na escola. Eu pedi para o professor de Espanhol pra poder ir ao banheiro, e ele disse não, só se fosse um caso muito urgente, eu tentei dizer à ele que o caso era urgente, ele não me ouviu e pediu pra que eu sentasse na cadeira, quando eu fui sentar eu vi. Ela estava toda suja, eu comecei a chorar pedindo pra que ele deixasse, e ele não deixou. Eu fui sem autorização dele, ele tentou me barrar, mas eu disse que eu não queria saber o que ele achava ou deixava de achar, eu ia sem sua autorização. Quando eu já tinha saído de sala, fui ao banheiro me trocar. Minha calça e calcinha estavam sujas, eu fiquei tão magoada, a sala inteira tinha visto, me senti humilhada. Fato que eu fiquei feliz de ter feito um barraco, eu estava precisando mesmo. Eu vi o Evaldo, coordenador, no corredor e tentei falar com ele, impossível. Me mandaram esperar na sala dele, conseguiram um short limpo pra mim e eu me troquei. Falei a história pro Evaldo, tinham 12 pessoas na minha frente, não ia dar tempo. Evaldo brigou com o Ricardo, professor de Espanhol e o Ricardo veio me pedir desculpas. O Evaldo veio me pedir desculpas 'publicamente' na sala, mas por mais que eu tenha me sentido honrada por ter razão, depois refletindo eu vi que só chamou mais a atenção. Ele estava na sala, ele principalmente, viu a barraqueira, chorona e azarenta que eu sou. A brincadeira do saco na bunda já tinha perdido a graça e debaixo da cama foi refúgio para o meu choro, eu liguei pra minha mãe dizendo que eu já não queria mais isso, que esse problema já estava me trazendo resultados que não estavam me agradando e eu ainda lembro há 13 dias atrás quando eu tinha ficado feliz por não estar mais estressada, por meus escândalos terem acabado, por minha facilidade pra chorar ter sumido. Agora acabou, depois disso acabou mesmo. Minha facilidade pra chorar voltou, a tristeza. Me diz, por favor me diz, quem tem uma fase tão baixa quanto a minha? que tem? quem tenta cada vez mais subir uma escada, eu to lá sempre subindo, mas parece que a cada passo, criam um degrau novo e eu volto pro ponto inicial. Sinceramente, minha vida anda perturbada demais. Eu não consigo me ver bem, o que eu mais quero no mundo é estar bem comigo mesma e tudo está impedindo que isso aconteça. Meu pai que não me liga mais e a minha pouca vontade de falar com ele, o tempo que vou passar sem vê-lo. Os micos cada vez mais frequentes, o falso sorriso, os xingamentos, a dor, meu pai, meu corpo, minha cabeça, o choro, o sangue, a superação e depois da última palavra, mais uma nova sequência de baixos. Minha auto-estima está cada vez mais cansada de subir, e quando isso acontecer, ninguém vai me suportar mais. É uma pedra atrás da outra. A expressão 'eu quero' já não prevalece mais, e já não sou eu que causo minha própria dor, é involuntário. Eu só espero, que a vida me traga uma fase muito boa, porque é dela que eu to precisando. Não pra ter força pra subir, mas pra me sentir mais leve e ver que subir não dá nenhum trabalho.