Whisky, Whisck, Uísque ou Tequila

'who let the dogs out? who, who, who, who?'

Esse do lado é o Whisky, o maltês que eu vou ter daqui a três meses, longe eu sei, mas eu queria escrever um pouco sobre isso. Eu tive um cachorro chamado Pingo, ele era um Border Collie lindo, só que ele não era feliz, por exemplo, ele necessitava muito de exercícios e eu não tinha lá esse tempo todo. O responsável por passear com ele simplismente virou as costas quando teve um filho e eu era pequena e não sabia o que fazer, ele ficava preso o dia todo e a noite toda e por mais que eu visse que ele sofria, era só por ter. Quando ele virou agressivo por estar muito tempo preso, por querer dominar, por problemas de dominancia e energia acumulada, não dava mais pra mantê-lo perto de mim, eu mesma tinha medo dele acabos dando-o para alguém confiável. Passado 1 ano, eu tenho falta de ter um cãozinho ao meu lado, só que dessa vez eu queria fazer direito, um cãozinho pequeno que seja apropriado para o apartamento, que não necessite de exercicios longos, talvez 15 à 30 minutos já seja suficiente, decidi que ia treiná-lo desde que sua ultima dose da vacina estivesse completa, decidi que ia contratar alguém pra passar com ele enquanto eu estivesse na escola, decidi que depois da academia por mais que eu estivesse cansada eu iria passear com ele, e lá pelas 4 da tarde ir de novo, decidi que precisava parar de dormir a tarde pra poder me dedicar melhor aos estudos (eu to mal nessa parte), eu não sei, eu acho que essas épocas de prova tão me matando sériamente, eu me sinto cansada e sem a menor motivação pra estudar. Eu vou treinar, a gente consegue as coisas com prática, não só em cachorros, mas em nós mesmos. Vou treiná-lo pra exercer essa coisa de dominâcia, para que ele não suje a casa, para que ele não morda estranhos, pra que ele seja o cãozinho mais amavel já visto na humanidade. (eu sei que isso não vai rolar, mas a gente pode chegar pertinho né?) Não destruir a casa toda, só os brinquedos dele, que são renováveis, os nossos móveis demoram mais. Ter um cantinho mínimo para o banheiro e não a cozinha toda. Eu tenho 15 anos e vou fazer isso sozinha e bem feito, essa é a minha missão, ou sei lá qual seja o nome disso. Eu sei que depois de tudo isso, essa coisinha peluda vai me ajudar a passar momentos dificeis, que vai me fazer feliz, que vai brincar comigo ou deitar comigo quando eu estiver me sentindo sozinha, aquele que mais que qualquer amigo vai ser leal a mim, aquele que quando eu virar de costas vai me seguir, aquele que quando eu brigar, vai me perdoar tão rápido quanto nenhum outro, não guarda mágoas, o cachorro gosta de se sentir protegido, ele gosta de estar ao seu lado, ele gosta de te respeitar, cachorro cansado é cachorro feliz. E é isso que eu vou fazer dele, um cachorro feliz (: Dias e Noites pesquisando e pesquisando, canis, camas, formas de exercicio, formas de fazer com que o cachorro não destrua sua casa, formas de fazer com que ele sente, deite, com que ele não seja agressivo, com que ele ame a minha família tanto quanto a mim e passe seu carinho ao próximo. Eu quero essa responsabilidade pra mim, e vou assumí-la. Eu estou feliz por ter mais uma chance e quero provar não só pros outros, mas principalmente pra mim mesma que eu consigo (: O título é só porque o meu melhor amigo, tem umas mil formas de escrever o nome do cachorro dele, e eu decidi adotar já que é tudo na mesma pronuncia mesmo. hihi.

Keep Her Alive

"Stay by my side (8'

É mais complicado do que parece ou talvez simples até demais. Dorme-se pra nunca mais acordar. Talvez um lugar melhor no qual os problemas já não te perturbam mais, o amor já não te preocupa e não te causa dor, onde as doenças não podem te alcançar, um lugar onde o dinheiro não comanda e os sentimentos são frios e aposentados. Onde não se vê a alegria, mas também não se vê a tristeza. Só uma grande paz interior, interminável, estranha. A morte tem mistérios, para onde vamos depois daqui? Toda a dor, toda a alegria, todo o sentimento de uma vida acaba depois que o cérebro para de pensar e o coração de bater? Pra que serve cada atitude, cada escolha, cada caminho escolhido na vida? De que serve matar pra não morrer, já que em algum momento você não tem mais escolha? A sobrevivência, o instinto está em nós, mas ninguém jamais descobriu a razão.
Então, vem uma situação. Já que nós temos sentimentos... Amamos uns aos outros. E quando alguém inseparável vai pra nunca mais voltar? Aquela pessoa que te criou toda sua vida, te educou pra ser alguém melhor, deu a consciência de que a vida não gira em torno de si, mas que os outros também precisam de ajuda. E por mais que queira ouvir, está numa fase difícil, adolescência, onde os sentimentos estão misturados, a confusão está sempre presente e nada que os pais nos falem, nos convence, a gente insiste em si escutar e achar que todas as escolhas são certas, até levar na cara e aprender que quem sabe escutar o outro não lhe faça mal. Os escândalos da fase, os hormônios sempre agindo em contradição, as lágrimas escorrendo sem razão. Quando se é criança, a inocência não te deixa perceber coisas tristes, não deixa sofrer por coisas bobas, toda criança é distraída, feliz e se contenta com pouco e quando cresce viramos exigentes e dramáticos. E quando você não tem muito tempo? O futuro te espera algo que já estava previsto desde sempre. A morte.
A insegurança toma conta de mim, eu nunca imaginei que sofreria tanto por algo que ainda não aconteceu, tenho a consciência que será uma fase de amadurecimento e muita dor e que por mais que eu já ache as coisas difíceis, eu sei que tudo só tende a piorar e eu ainda tenho muito chão andar e de cabeça erguida. As vezes peço pelo amor de Deus, que me dêem um abraço e diga que está tudo bem, alguém pra tirar minha insegurança, pra me sentir protegida. Tenho medo de que quando ela for embora, eu não tenha ninguém pra me dar um beijinho antes de dormir, pra me abraçar, pra me dar atenção e conversar, tagarelar sobre coisas inúteis que por mais que eu me irrite algumas vezes, eu sentiria muita falta de ouvir. Tenho medo de deixá-la sozinha e ver que ela não está mais lá. Mas não posso deixar de me divertir pelo fato de estar com medo, não posso deixar de viver. Todas as noites, eu choro pensando em como seria a minha vida sem ela. Tenho além de problemas emocionais, seria algo como moradia. Moro com ela e nunca a largaria. Mas também não poderei morar sozinha. Iria pra casa do meu pai, o qual disse que não me queria lá ou com a minha mãe onde tem o marido que me detesta e um irmão que eu estarei destinada a cuidar. Não que eu não goste dele, eu amo ele, e me conformei que ele não tem culpa de nada em relação ao pai. Quero mesmo é ensiná-lo a ser diferente, ensinar coisas boas das quais poderei me orgulhar de dizer que o pai não teve capacidade de fazer. Mas sinto as vezes, que por mais que tenha que me preparar, eu não vou conseguir superar, ela ainda é tudo pra mim, eu ainda preciso dela do meu lado, eu preciso que ela cuide de mim, preciso que ela me deixe segura. Tenho medo quando ela não atende ao telefone, tenho medo de quando viajo e a deixo sozinha. Tenho medo quando toco a campainha e ninguém atende. Eu estou com medo do que vem a seguir. Estou com medo de amadurecer, estou com medo de ter que superar, estou com medo de crescer, estou com medo do tempo que passa a cada segundo. Eu estou com medo de ficar só.

I Don't Want Pain Anymore

"Apenas um bilhete em branco me deixou, não teve coragem de dizer e meu coração chorou, não por você ter ido e sim por saber que teve medo de mim..."

Querida pessoa que vai ter que me agüentar lendo essas porras que eu to escrevendo agora.
Eu estava pensando em todos os planos que já pensei em fazer no ano de 2009, viajar, bater na porta de alguém e dançar, conhecer alguém, ir a praia com a minha melhor amiga, o meu melhor amigo, eu e outro garoto com a intenção de sentar no chão de tanto rir, mostrar a essas pessoas que vale a pena nos conhecer e olhar nos nossos olhos e mesmo assim os planos não foram o suficiente. Queria poder mostrar as pessoas que sou forte, e que nada me afeta, queria poder ser melhor pras outras pessoas, mostrar que os problemas são pouco pra mim e que quero vê-las sempre feliz, queria que me ensinassem a ser alguém assim. Queria que meus medos parassem de me atormentar e que o meu buraco escuro parasse de me prender. Parar de ser egoísta e pedir as coisas pra mim e poder dar aos outros e vê-los felizes, poder parar de se importar comigo pra poder me ligar mais nos meus amigos e nas pessoas que são importantes pra mim, que as coisas parassem de ir embora facilmente sem se importar com os meus sentimentos. Algumas vezes parece que há prazer em me magoar, em me fazer chorar, mas no fundo ninguém na verdade tem culpa, é tudo o curso das coisas, não sei se as minhas escolhas fossem diferentes estaria tudo melhor. Tenho mania de dizer que tudo na minha vida é injusto, mas sei que tem vidas piores e cismo em exagerar cada problema que a minha tem. Sinto-me ridícula em estar tão carente, querendo ter alguém ao meu lado pra poder me dizer que está tudo bem, que me ama e que não vai acontecer nada, por mais que aconteça, e que vai estar ao meu lado aconteça o que acontecer. Porque a cada minuto eu penso como seria impossível e como eu não consigo me imaginar com alguém tão carinhoso assim. Agora eu me sinto cansada, eu me sinto sem forças pra continuar construindo uma barreira, agora tem alguém destruindo tudo que eu já quis construir, fazendo com que tudo caia em cima de mim e me machuque não por fora, mas por dentro. Parece que a felicidade veio voando e somente passou por mim, não quis nem parar. Foi como se eu tivesse colocado esperanças demais no meu coração, eu fui pra um ponto alto demais e me joguei, a queda foi gigantesca e interminável, foram segundos que pra mim duraram uma eternidade, a ânsia de cair foi indescritível e a dor... Inevitável.

Always Happy

Ser feliz daqui pra frente, sempre ♪

Estava eu lá, tendo um ataque de espirros ambulante que me seguia aonde fosse, mal estar, fazendo duas provas, muito sono, muito estranha. Ele me olhava de repente e ainda acho que sem querer. Eu disfarçava, meu cabelo tava um cu e eu não queria mais nada da vida. Na verdade, eu só queria ir pra casa dormir, sério, eu achava que não seria pedir demais. Depois no intervalo, eu deitei no chão, ah sério. Deitei mesmo, eu to pouco ligando pro que pensam, é sério já cansei, quero andar de cabeça erguida, é difícil, com a cabeça erguida você olha pra coisas indesejáveis, você ouve coisas que não quer e acaba sempre querendo abaixar, tapar os ouvidos, a boca e os olhos, acaba querendo sumir do mundo, pra algum lugar bonito, que tenha paz, que você se sinta feliz. Me ensinaram que esse lugar feliz tem que estar dentro de você, andando com você pra qualquer lugar, qualquer momento da sua vida. Tem sempre aqueles obstáculos chatos, que você tá total sem saco de atravessar?! Eu decidi chutar, chuto mesmo, passo e não quero nem saber. Fui pra academia, sério, eu fui MESMO pra academia, acredite. Me pagaram um Personal Trainer, é um cara novinho, vinte e poucos anos, que levantou toda a minha auto estima, que levantou o meu astral, disse que não sabia o que eu estava fazendo ali, que eu não era gorda, que eu era lindinha, eu expliquei pra ele o motivo, é mais por uma questão de saúde, uma questão de me sentir bem comigo mesma. Pessoas maldosas me machucaram, queria começar a fazer alguma coisa certa, acertar depois de errar. Loucuras só se cometem uma vez, destroem você, corroem por dentro, te deprimem, não aumentam sua auto estima, só te mostram que cada vez mais você está errada. Talvez, um dia eu encontre alguém que não me olhe exatamente por fora, alguém que faça meu coração disparar como nunca aconteceu antes, é questão de tempo, paciência. E nesse meio tempo, curtir o que a vida tem pra te dar, porque nada, nada no mundo volta atrás. O negócio é ser feliz daqui pra frente, pra sempre.

He Said No.

Sabe aquela noite que você sempre quis ter? ♪

Eu corria pelo shopping procurando algo que servisse, meus cabelos já estavam sendo arrancados, nada ficava bem em mim, tudo me dizia que não daria certo, eu sentei no chão e me acabei em lágrimas. Aquilo não podia estar acontecendo, a roupa MARCAVA A MINHA BARRIGA! Era com certeza, o fim da minha vida.
Esse é o começo da trágica história da minha vida, a saia apertadinha que era M e em todas as minhas amigas era P, que marcava a porra da minha barriga. Que qualquer mulher fica apavorada pensando como queria ter o corpo da Fernanda ou da Lia do BBB. Elas malham pra caralho, isso é um fato. Eu só não queria o corpo da Cacau porque metade daquilo ali parece ser falso, pqp. Continuando a tragetória do fim da minha vida. O mundo estava virando de cabeça pra baixo e era um fato que aquela loja não servia mais pra mim, sai decepcionada com o mundo. Minha amiga veio correndo em minha direção dizendo que havia encontrado a roupa perfeita, e realmente era linda. Eu tinha uma blusa pra aquela saia, uma luz surgiu sobre mim. Bom, era ela mesmo que eu ia comprar, lá fui eu. Chegando à noite, eu tomei o melhor banho, passei horas fazendo a porra da escova, bebi pra ficar mais solta, cheguei na festa, bebi mais, sorri, me diverti, até que ELE chegou. Loirinho, extrovertido, muito fofo e bêbado, fato. Com o amigo do lado e tudo. Isso porque minhas amigas me garantiram que ele não vinha mais. Consegui falar com o amigo dele e ele passou direto. Virei a cabeça pra todos os lados procurando. Minha amiga corre até mim e grita: ' Ele desceu!'. Todo mundo vai atrás, descemos e paramos numa mesa. Sentamos. Ele estava na varanda. Eu estava sentada. Eu não sabia o que fazer. Eu nem sei o que escrever agora! Ok, com calma. Minhas amigas perguntaram se eu queriam que elas fossem perguntar e assim foi feito. Meu coração disparado, eu pulava na cadeira de ansiedade, eu tava feliz (eu tinha bebido). Elas vieram de cabeça baixa, dizendo que não. Eu simplismente abaixei a cabeça, não sabia o que pensar, meu coração não sabia o que sentir, o que é? eu tava MESMO gostando dele? No início era só ficar, como eu deixei ir tão longe? Porque eu deixei ir tão longe? Uma merda. Meus olhos estavam incontroláveis, as lágrimas saiam sem poder sair, o mundo parecia estar caindo. E a animação Mi? E a Felicidade? Porque não descontar ela em outra coisa? Eu não conseguia, nada me deixava levantar. Era como se eu precisasse de mais. Mais o que? Mais bebida, e foi isso que eu fiz, pedi pra que meu amigo fosse buscar, o meu ultimo amor, o Marcelo. Ele pegou pra ele e não trouxe pra mim. Eu bebi metade da dele, se fudeu. Minhas amigas pediram pra que eu fosse pra varanda, pra ficar um pouco sozinha. A chuva caia forte, não era o meu dia, minha maquiagem borrada, minha amiga ficando com outro. Não saia da minha cabeça o fato de que eu era a pior das piores daquela festa, nada tirava da cabeça de que eu era a única que era enganada quando me diziam que eu era bonita. Nada, Nada. Martelava na cabeça o não daquele garoto, ai que ódio. Disseram pra eu me recuperar que iam arranjar alguém pra mim e bá. Reesumindo, o Soares não era uma opção. Eu cai em lágrimas de novo, e decidi ir embora, eu e meu salto 15 na chuva (agora a porra do sapato tá fudido, que ódio de novo.) Como eu queria esquecer! Decidi (depois de duas horas de convencimento pra mim e mais duas pra minha mãe)Vou entrar na academia, agora, segunda-feira. Quero superar meus limites, quero caber numa roupa, olhar no espelho e dizer: 'Essa sou eu, eu estou linda!' e sair por ai, e ver que tem gente olhando pra mim e ver que eu posso chamar a atenção, que eu posso ter quem eu quiser é só eu querer. Isso que eu quero pra mim, eu só preciso de motivação, preciso de ajuda, preciso sorrir com sinceridade, preciso voltar a ser Eu. Queria muito do que as minhas amigas tem, mas tenho que conseguir minhas próprias coisas.
Catch Side canta: "Sabe aquela noite que você sempre quis ter? que só acontece com seus amigos e nunca com você? Um momento raro, difícil de entender, que fica na memória pra nunca se esquecer!" Eu queria muito uma noite dessas, e é isso que eu vou lutar pra ter, a partir de agora (mentira, segunda feira, pra eu poder comer um ultimo chocolate no domingo) hihi (: