Do It For You

If you fall, don't give up ♪

Tem uma parte da sua vida que você considera tudo grande demais, exagera 99,9% das coisas que você conhece, fala sobre músicas, garotos, relacionamentos, festas e principalmente sobre o que os garotos gostam numa garota: peitos, bundas, magreza, rosto bonito e corpo bonito. E quando você entra em apenas um desses fatores? Peitos talvez, quem sabe um pouco de bunda, um cabelo bonito e nada mais. É a minha opinião, dizem que o meu jeito é todo perfeitinho e que eu conquisto uma pessoa pelo jeito, pela forma que eu trato as pessoas, por ser eu mesma. Sofro com coisas mínimas e as vezes até grandes demais. Meus pais por exemplo, são grande influência em tudo o que eu faço. Quando eu era criança eu acordava no meio da madrugada e via a minha mãe com uma calculadora na mão contando calorias, dizendo que não podia engordar de jeito nenhum que ninguém ia querer ela, me controlava, não deixava que eu comesse biscoitos recheados e me batia caso eu comesse escondido. Eu lembro, eu era pequena, fazia escondido pra que ela não brigasse comigo. Quanto mais escondido eu comia, mais eu engordava. Teve uma época da minha vida que eu não aguentei mais eu entrei numa nutricionista, consegui emagrecer tudo, consegui meu peso normal. Quando sai da nutricionista, recuperei todo o meu peso, e voltei pra lá de novo. Consegui emagrecer 15 kilos desde então, me superei, gostei do que eu fiz, me senti bem comigo mesma. Até que eu vi todas as minhas amigas se relacionarem, vi que eu estava me sentindo mal com o meu corpo mesmo tendo melhorado, vi que as pessoas ainda me perturbavam com isso, vi que me chamavam de orca, de obesa, encalhada, fudida, vi que tinha gente que não gostava de mim. Gente que provavelmente eu gostava, gente que sabe quais palavras me machucam, gente que sabe que o meu psicológico é ruim. Da última vez que recebi um chingamento, andei 16 km. Andei até não poder mais, andei pra me sentir melhor, andei pra pensar, andei pra gastar caloria, andei pra compensar o que eu comi, simplismente andei. Depois as pessoas começaram a me dizer que eu estava errada, que eu não podia fazer tal coisa, que eu estava me destruindo, que eu ia acabar com o meu corpo. Mas sinceramente eu não enxergo o que eles vêem, eu quero provar pros outros coisas que talvez nuncam mudem, eu quero provar pros outros que eu posso ser alguém que eles gostem. Eu nunca faço nada por mim mesma, as vezes eu penso que se eu fizesse algo assim, me sentiria melhor, mas por enquanto eu não tenho essa capacidade, talvez tenha. Mas eu não estou conseguindo encontrar um foco, um ponto pra olhar. Estou sendo possessiva, idiota, criança em muitos momentos, minha cabeça anda confusa, eu queria só poder ser ter um ponto pra onde olhar, pra que eu possa me equilibrar e quando isso acontecer, dar um sorriso sincero e dizer pra mim mesma que eu consegui e não pelos outros e sim por mim.